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犹豫了很久到底要不要写出我的故事。一是担心社区里面都是比较正面的帖子,我怕自己添乱,。二是担心自己文笔不好,没有给大家带来阅读的享受,流水账的家庭琐事要转化成优美哀伤的篇章呈现出来,对我来说还是有一定的挑战。
序幕:去年除夕,我们的孩子出生了,老公陪产,全家人都陪我熬了整整一个晚上。除夕夜,在医院的病床上,侧切伤口疼得睡不着,看着身边老公疲惫的睡脸,想着我们终于有孩子了,这个家终于更完整了,心里暖暖的。快到新年钟声敲响的时候,忽然听到老公短信响,老公太累了没醒,我就拿来看。是他一个以前的女同事X发的,“猪头,我爱你”。心里咯噔一下,回了个问号,女同事再发“我说我爱你”。我再回“我也爱你”,接着没有消息了。过一会我要上厕所,老公也醒了,我告诉他这件事。他当时说发错了吧。
就这样,今天宝宝已经69天了,每一天的日子真是难熬啊。昨天签了离婚协议书。本来想今天去办手续,昨天一个我和老公共同的朋友F来劝,再考虑到我的儿子还这么小,无论怎样,先放放,再想想。

    从来没料想这样的事情会发生在我的身上,从来没料想我的老公会背着我做这种事情,我放佛是在一场噩梦里,可是眼前的事实提醒我这场噩梦没有梦醒的时刻。十年的感情,五年的婚姻,一直觉得自己是幸福的,我们的感情是难得的,一起走过的日子是珍贵的。但是,细细的回顾这沉浸在爱与被爱里的十年,不得不承认其实也有一部分是磕磕碰碰拌过来的,或是自己咬着牙撑过来的,要不就是含着眼泪哭过来的。只是因为把爱情当面包,吃饱了也不觉得苦,或是苦过就忘记了。

    十年感情,五年婚姻,我该何去何从?一想起我可怜的宝宝,他还这么小。我就心如刀绞。

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第一年
我和老公都在北方的一个城市读大学,不在一个学校,同一级,老公学理,我学文,都算重点的大学。我们俩家境都很普通,我比老公大一岁。
老公是独生子,很小就离家,成绩优异来到这个城市读高中。从一个小男孩长成了遇到我时的大男孩,有过一次初恋,再遇到我,成为一个小男人。A型男,比较细心,生活上比较照顾和呵护我。
2006年10月认识,11月2号第一次约会。
2007年1月,我们背着学校在外面租房,开始同居生活。10平米的农民房里被我们打扮的简陋又温馨。寒假到了,分开的日子很难熬,过完年各自早早的回到学校,老公特意比我早一天到,在小窝烧好热水,来火车站接我。我们把跟我同行的邻居送去汽车站,公交车上偷偷的拉手,北方的冬日那么冷,可是我的心里暖暖的。
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第六年
休完小产假,换了个轻松的部门。这次小产很伤身,这一年,一直在养身体。
12年7月,老公说要去读在职研究生,1年1万,为了他自己,也为了我们俩的未来。虽然刚买房经济很紧张,但我觉得老公积极进取是好事,这也是我以前一直期望他做的事,我支持他。
12年9月,他开始了2年的在职读书生涯,每隔一周,周末两天都要去学校。大学时候有时还翘课,但这次上学真的很努力,上完5天班,还是周末坚持去。而我,也开始孤单的等待的日子。因为在这个城市,我们举目无亲,除了工作,我的全部生活都是以他为圆心。
同时,弟弟大学毕业,继续读研,向学校申请了贷款,我还是要给他寄生活费和一部分学费。
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我也离婚,自己带女儿,过的很潇洒,再也不用像以前那么担惊受怕

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有个朋友跟他媳妇经常吵架,我们一起出去玩儿,任何地方都会拌嘴,我说你们这样吵不伤感情吗?吵的很幼稚,哭笑不得,但是他说过一个理论很经典,他说爱情就是一个消费品,夫妻之间需要“爱情”这个消费品维系生活,他不奢求100分,不做烂好人,所以一般情况下,维持70分左右即可,他平时对媳妇好,给媳妇按摩啊,买包包啊,送花啊什么的,就是在积分,感觉分数快到满分的时候,他就会消费,唠叨,吵架,拌嘴,总之不让分数停留在高位,这也是半糖主义吧,然后周而复始,乐此不疲,呵呵,当时我嗤之以鼻,因为他老婆是我老公的妹妹,但是我内心觉得还是有那么一点道理的,如果你一直好一直满分,当你有一天做的不好的时候,就会被口水湮没,但如果你一直不那么好,时不时好一次,你就会被鼓励,被记住,我对比我的婚姻,还确实如此,呵呵,说这么多,就想告诉你,你现在的生活来之不易,有房有车有娃,这都是你们两个人拼下来的,刚生完孩子,你的性格会有偏激,你会认为你的贡献很多很多,你家里原来的平衡打破了,你占据了上风,所以你要提出离婚。试想,你真不能生孩子了,你心里愧对你老公的时候,你还会理直气壮的喊离婚吗?这里还要表扬你老公一句,他知道你怀孕这么辛苦,不离不弃,还商议收养,这个男人是多体贴你啊!如果他现在挣得不如你多,工作不如你好,你也不要心存怨念,他的优点比缺点多

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第二年
3月份,发现意外怀孕,老公陪着我去医院人工流产。不敢告诉任何人,虽没有像样做小月子,好在老公十分尽心照顾,第一个晚上脚涨得特别难受,老公给我揉了一晚上。他非常自责,也很心疼我,大小解都让我在床边解决再由他端出去。这以后,他每次都会仔细做好安全措施。
接着我张罗着买了锅碗瓢盆,这一年,开始小孩子过家家一样背着各自的学校共同生活。虽有磨合期的吵吵闹闹,更多是甜蜜和幸福。老公对我,那是很好很好的。我脾气较急,吵起架来会撂狠话,老公也是个急性子,但对我算很有耐心,无论我咬他还是要离家出走还是要分手,他都是死死地抱住我不放手。如果他也像我这样,那我们早都分手了。
彼此的同学开始熟识,昨天来劝我的F就是这个时候认识的。还经常参加各自班里的活动。夏天太热,我们上楼顶睡,和同一层的其他情侣嗑瓜子,吃西瓜,聊梦想。冬天太冷,小窝里升个煤炉紧紧拥在一起。有一次,早上醒来头很晕,原来煤炉被湿气打灭了,还好没事。
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第三年
不舍得分开,暑假我们俩都没回家。我在外打工,可是老公不肯出去,为此有小小拌嘴和生气。我出门他每次坚持接送,也跟我学着做饭炒菜。
小窝在我学校附近,离老公学校有40分钟的车程,老公有时候偷懒不去上课,四级也迟迟没过。我攥着他去自习,顺利通过。
2008年3月,我去实习,老公一起过来。找了一星期工作,未果,先回学校。我本来要继续呆4个礼拜参加车间实习的,但是彼此太想念了,只呆了2个礼拜就找了个理由回学校了。
5月份,第一次去老公家。老公家乡的5月,天气晴好,景色宜人,第一次见公婆,印象不错。
回到学校后,发现老公有点心神不宁,追问之下,原来他有2年的学费没有交。他也说不清楚具体把钱花到哪里,我没有让他为我花过太多钱,我们的生活也很简朴,我还有打工挣钱。只是不知是贼太多还是我太马虎,居然被偷了2个手机,买手机他出了些钱。他说你先去南方,我留下打工挣钱还学费,拿到毕业证再去找你。我觉得他的安排很不靠谱,虽然很生气,但是还得想办法解决啊。2年学费一共1万2,这个数字对于穷学生来说是很大很大的。我向已经工作了的同学借了5000,他借了1000,剩余6000问他爸妈要。他爸妈还为此给我打电话问怎么回事。
这样总算顺利毕业。
毕业前后,有人欢喜有人愁。工作不在一个城市的,纷纷分手。老公说他不会和我分开,他会跟我一起去。F的工作和我同一城市,我们一起坐了20多个小时的硬座,来到现在这个城市。现在想想,当时老公没找好工作跟我一起过来,内心还是承受了一些压力的。
来南方后,老公很快找到工作。我也开始继续车间实习。车间实习很苦,一直站着脚疼,老公会给我揉脚,还专门给我买了2双鞋垫减轻疼痛。
这个时期,穷得很,老公还饿过一次肚子。工资还没发,毕业了又不好问家里拿。我在上夜班,老公下班兜里只剩2块钱,一块留着第2天坐公交车,一块买了珍珠奶茶解渴。第2天我才知道,心疼的不得了。
我住了1个月宿舍,还是不习惯跟老公分开,于是我们找了个一房一厅的农民房,430块一个月,里边什么都没有。每月发了工资一点点买齐,很多都是去城中村淘的二手家具。
可是好景不长,工作了2个月,老公对工作不满意,辞了。当时我也没有劝他,以为能很快找到新的工作。
期间他有努力找,但是第2份正式的工作隔了5个月才找到,然后我们换了个小区住。谁知好景不长,3个月老公又没工作了,又有3个月待业在家。这段时间,老公不断地找工作,参加面试,总是高不成低不就。一边照顾我的生活,早上送我去坐班车,下班给我做晚餐。
刚开始工作,我的工资不多,我要供刚上大学的弟弟的学费和生活费,还了为老公学费借的钱,我爷爷病了,家里经济也很拮据,我还要接济一些。同时还要维持两个人的生活。裤子破了补一补,喉咙发炎了还加班讲课,为了40多块钱加班费。没想过跟家里或是其他朋友诉苦,除了F,也没人知道我老公的状况,包括我的同事。
2009年8月,老公找到一份工作,薪水不高,说作为过渡,总算有工作了,开始像样的生活了。
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第四年
2010年元旦,该还的钱都还了,终于松了口气,我发了年终奖,给我家里寄了点钱后还剩5000块,老公想买电脑,说是为了学习和见识。
我的工作开始忙碌起来,经常国内国外的出差。老公一个人在家很孤单,其实我也很想老公,在酒店也经常睡不好。我们俩一起的时候,可以几天宅在家里,但是我不在的时候,他待不住。他是个害怕寂寞的人,我出差的时候,我知道有一次老公跟QQ群里认识的一帮人出去玩过。我还跟他说万一遇到坏人或骗子咋办。
那年五一,经济稍微好一点了,和一对同事情侣一起出去旅游了一趟,留下很多美好的回忆。当时女同事看到我老公对我的照顾,怪他男朋友不够体贴,旅游期间还吵了一架。阳朔的蓝天碧水,经常是我很累了的时候的慰藉,也是我做瑜伽时的幻想画面。
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amyrose美女 发表于 2016-10-25 15:36
抱抱,加油

谢谢你的宽慰。
或许结束一切,将来会有真正爱我的人,真正珍惜我的人。
可是现在的我,已经绝望。我如此付出,在女人最好的十年里,都换来这样的结局。
还会遇见别的幸福吗?
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慢慢的看完了,楼主应该是一个很能干的人,自己付出的也很多,不管是金钱上还是感情上,尤其是经历了那么多次流产,还能想法设法生下一个娃儿,应该说你性格很刚强,内心也很强大,相反你描述的老公,我觉得有他懦弱的一面,压力太大了他就会找出口,发泄的出口。我觉得他还是很爱很爱你的,但泥人也有个脾气,你跟你老公这么多次的争吵,他也会烦,也会生气,但最终他也没说要离开你,他出轨在先是他的不对,但是你们两个人的争吵,也不是一个人的错,你说过那么多狠话,他也会走心,也会伤心,也需要找安慰,男人有时候就跟孩子一样,你们的争吵也加剧了他外面找刺激的可能性啊,听你后来说,他也想跟那个女人断掉,证明他还没有完全失去本性,他也在承受内心的煎熬,估计他也想回归家庭,这时候,你要好好考虑,离婚我觉得是弱者的表现,逃避的因素多一些,就像一个玩具,坏了,你不愿意修了,干脆扔了得了,不可取。你得给他机会,那个女的能跟他鬼混,以后也会跟别人鬼混,这个道理你老公估计也懂,所以他不想离开你跟她结婚,像这种女的你唾弃她即可,不要把她跟你放在一个台面上说事,你老公如果能痛改前非,可以原谅,你们可以签个协议,如果再次发现老公有外遇,他将净身出户,并且得不到孩子的抚养权,你给他带上紧箍咒即可。如果你现在不想面对他,你们可以暂时离开一段时间,也要提防别人趁虚而入,守卫自己的婚姻。再说孩子吧,你两个人的爱情结晶,最可怜的就是他了,刚来到这个世上,就要看你们的离婚大战,就要单亲,他招谁惹谁了,你要是坚持离婚,我会觉得,你只考虑自己的感受,很自私

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再美的感情也经不起背叛

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勿忘心安吧 发表于 2016-10-19 19:36
再美的感情也经不起背叛

十年感情,五年婚姻.我也没想到会是这样的结局
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第五年
11年的新年,第一次带老公回家。见过父母。虽然我父母觉得两家太远,但是看到老公对我的好,也觉得很放心。
11年3月,登记结婚。
11年4月,签了买房合同。是个美丽小区里的2手房,借了点钱,又贷款买下。买房的事情折腾了半年,开始的时候都是我一头热,到处去看,偶尔拉着老公,他觉得买房压力太大。为此我磨了很久,好说歹说,终于有了自己的房子。看着后来飞涨的房价,真的庆幸当时下手。
5月份,拍了婚纱照。
7月份,我换了部门,开始每天加班极其极其忙碌的半年。
11月底,回老公老家办婚礼。
12月刚回去上班,发现怀孕了,第2次怀孕,一直有咖啡色分泌物。去医院开了孕酮,请假在家安胎,老公非常紧张,催我婆婆快来照顾我。
12年1月份,公公也来了,怀孕8周,没有胎心,住院药流。宫缩很痛,心里更痛。
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坚决要抚养权,坚决余生不再鸟他,儿子长大了告诉他一切。

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一个你在乎而不在乎你的人,妹妹,你走眼了。你是一个很认真的人,所以你要认真的生活。不要急于做出决断,冷静一段时间。这个男人你是伏不住的,因为他不是丈夫。

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如果他只是口头上跟人调调情,可以原谅,无所谓,但如果在行动上做出了对不起你的事,干脆地离了!
做了第一次就会有第二次第三次,与其一辈子活在焦虑中,不如一时活在痛苦中。
我不相信嘴巴上的爱,真爱就不会做对不起自己女人的事。
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第一年我和老公都在北方的一个城市读大学,不在一个学校,同一级,老公学理,我学文,都算重点的大学。我们俩家境都很普通,我比老公大一岁。老公是独生子,很小就离家,成绩优异来到这个城市读高中。从一个小男孩长成了遇到我时的大男孩,有过一次初恋,再遇到我,成为一个小男人。A型男,比较细心,生活上比较照顾和呵护我。2006年10月认识,11月2号第一次约会。2007年1月,我们背着学校在外面租房,开始同居生活。10平米的农民房里被我们打扮的简陋又温馨。寒假到了,分开的日子很难熬,过完年各自早早的回到学校,老公特意比我早一天到,在小窝烧好热水,来火车站接我。我们把跟我同行的邻居送去汽车站,公交车上偷偷的拉手,北方的冬日那么冷,可是我的心里暖暖的。
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从头默默看下来,你真的很能干顾家,际然分了,就阳光自信,坚强的生活下去吧!
别在沉浸在回忆中,那样很痛苦……以前他在好而今他已背叛了你!
为自己活岀一片天地,加油!

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很多感情经得起风雨苦难,最后却败给平淡
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朴实一生 发表于 2016-10-20 20:42
从头默默看下来,你真的很能干顾家,际然分了,就阳光自信,坚强的生活下去吧!
别在沉浸在回忆中,那样很 ...

谢谢你的鼓励和支持。谢谢
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第七年
关于流产原因,我们做了一般医院能做的检查,都没有找到问题。
13年4月开始备孕。9月去了南华寺拜拜,十一发现有喜。
这一次,我们都很小心,老公什么都不让我做,一开始就去验了HCG,翻倍正常。我爸妈过来照顾。一个星期后又有咖啡色分泌物。
10月19号,去中医院保胎。2个星期后顺利出院。之后一个月在家安胎,也有妊娠反应,并无异样。
11月29号,满3个月,去办围产卡。却听不到胎心,做B超胎儿已经停在一个月前出院的大小。11月30号,无痛人流。接着发烧住院了一个礼拜。还涨奶的厉害,一个医生说,你是个有奶的妈妈,可惜这个孩子没有福气。
我绝望的痛哭,老公在我面前一直表现的很坚强,一边上班上课,一边照顾我,对我说你那么辛苦,我们不要小孩了,我们两个人过也很好。后来看到老公对儿子那么紧张爱不释手,我才知道原来他那么爱小孩。问他怎么以前都没有表现出来,他说本来就很爱孩子,但是不想给我压力,真的要不到就算了。我们还想过领养,老公跟公婆说,公婆说也好啊。
只是,我们的第3个孩子,我又失去了ta。这种痛,若非亲历,无人体会。
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朴实一生 发表于 2016-10-20 20:42
从头默默看下来,你真的很能干顾家,际然分了,就阳光自信,坚强的生活下去吧!
别在沉浸在回忆中,那样很 ...

主要是担心BB没有父亲的陪伴,以后的人生中会有缺陷!经济上我倒是不怎么担心,每月有固定收入,加上跟着朋友做点股票,收益也比较可观。他从来没有对我说过狠话,孩子出生后,每天回家吃饭。我晚上跟他闹到再晚,都陪着我,怕我做傻事,第二天都坚持上班。看着他憔悴的脸,我也心疼。一直道歉,求我再给他一次机会。
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我的果宝 发表于 2016-10-24 20:32
主要是担心BB没有父亲的陪伴,以后的人生中会有缺陷!经济上我倒是不怎么担心,每月有固定收入,加上跟着
人无完人,如果老公真心实意的悔改,为了孩子有个完整的家,看他憔悴的样子能陪你很晚能照常上班,担心你说明她在乎你,好好谈谈给他个悔过的机会吧!
祝好!

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第八年
又休完小产假,到了14年,回去上班,回归平常的日子。
这一次,我觉得我的身体肯定哪里出了问题。开始求医问药的日子。网上共同经历姐妹的帖子让我找到了治疗方案,一系列检查之后开始治疗。
3月份,天气不好,我的心情也跟天气一样差,老是休假影响了职称评审。要老公换工作的事提了N久N多次,他也找过,他坚持要走专业市场这么窄的路。跟他说换个小城市工作,离家近点,可他不愿意。
我在这种状态下,跟老公提过离婚,还说了些狠话。老公当然不同意。我郁闷的时候吵完架离家出走,老公到处找我,不停打我电话。我当时发给他的相关短信,他留了很久。他说是为了激励自己,努力成为我期待的样子。只是我觉得,那次我说话是过分了,可能伤到他了。
又急着进补要孩子,吃过固元膏和蜂皇浆。
结果14年4月底,开始觉得咪咪痛。开始以为是乳腺增生,没有太在意。
五一,回老公家玩。回来之后,咪咪又硬又痛。去中医院住院,挂消炎针,敷中药,没有效果。在医生的建议下,去另一家医院治疗。
5月28号,火针穿刺,一直到9月初才基本治愈。期间无数次地刮脓刮烂肉,不能打麻药,用的是金属刮瓷,痛的直冒冷汗直发抖。第一次刮了十几20分钟,出来后哭得特别厉害。老公心疼得不得了,脾气急起来找医生吵架。给我治疗的是很有名的老中医,停下看病人,把老公教训了一顿,又给他解释了一番。后来这位医生还挺喜欢他的。
跟我一起治疗的,大都是哺乳期的,都说这种痛胜过生孩子。老是被问我孩子几个月,我只能说我流产了。大夏天咪咪又敷着又绑着,皮肤又开始烂。
后来好不容易好了,身体也变得更差,人,很瘦很瘦。
14年6月份,老公在职研究生结业,同时加入一个新创业的公司,待遇也好很多,却也变得非常非常忙碌,晚上经常深夜回家,周末还要加班。原以为周末终于有他陪了,结果却比原来更孤单。所以治疗乳腺炎期间,去医院刮脓,老公有时候抽空陪我去,有时候我自己一个人去的。不想再耽误工作,经常是早上去刮了,哭着眼泪还没抹干,坐一半公交车,再打的回公司上班。可能脸色太难看了,公交车上还有人给我让过座。
原来我一直觉得他不够努力,无论是工作还是学习。这次看他干劲十足,想着老公终于有事业心,更成熟了,我支持他。他兼做人事,我帮他找了很多资料,他自己也买了很多书,加完班还回家学习。
7月份,我们换了个大房子住。
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第九年
那一阵,老公忙他的工作,而我乳腺炎后,老是头疼,自己下班后找中医针灸。14年12月份开始要孩子。第一个月没要上。于是过年回了我家。
老公工作大半年后,晚上除了加班,一起同事吃饭应酬多起来。我觉得他们的项目不成熟,老是这样加班身体也吃不消,就劝他重新找工作。他不听,我们开始有些争吵。
15年2月,大年初一在我娘家,我们就吵过。
过完年回到南方,我发高烧,隔两天发现怀孕了。这次觉得自己找到了流产原因,还是抱着侥幸心理,一边坚持上班,一边去医院验HCG,老公通过熟人买到丙球自己去医院打。结果HCG不翻倍,知道怀孕一个星期后的礼拜二,和老公一起去看了医院,当天住院。老公又叫来婆婆来照顾。
结果我们这个孩子,还是没有保住,生化掉了。
3月1号出院。第二天就来了例假。在家休息了一个礼拜。和老公婆婆去拜拜求子。
这次流产后,努力锻炼身体,在公司吃完晚饭再坐公交车回家。一来为了锻炼身体,二来老公经常不回家,只好自己打发时间。这个时候,老公的晚归有因为开会加班也有因为应酬,经常12点前后才回来。
我们原来粘着做任何事的小日子,慢慢的开始变色。先是他说不用等我吃饭了,接着说不要等我睡觉了,你乖乖先睡。一直努力去理解他支持他的我开始越来越生气。晚上回来吵架,我经常哭,他经常性的保证以后早点回来,但第2天仍然晚归。他的工作,每次都说有什么项目,说的头头是道,我帮他分析项目的漏洞,他都不听。他是个很固执的人。或者说,以前他的工作一直不太顺利,这次他赌气也要证明自己。
于是,这个时候,我又一次的想到离婚。不过只是气急的时候想想而已。
接下来老公做的事情,都是我生完后,通过他的信用卡记录,手机,QQ等慢慢知道的,有些东西是在我追加问他告诉我的。在这里列出还原真相。
4月5号,清明节。下午老公跟我说要加班。结果跟女同事X吃饭,去按摩,再去开房。当天我炖了汤自己出去了,结果回来一屋子的烟。我打他电话不通,这是极少有的。他晚上回家跟他说,他还说我这个小傻瓜,这么粗心,没有他看着怎么办。
4月9号,开房。
4月16号,再开房。当天,我来末次月经。我们儿子的生命从这天开始计算。
4月20号,我爸妈过来玩。
5月2号,跟我爸妈,老公一起去拜拜求子。
5月4号,同房有了孩子。
5月5号排卵试纸测到阳。
5月7号,和爸妈,老公一起去玩,老公当时就说X托他买面膜。前一天晚上又大吵。
据说X 5月份登记结婚。
5月16号,公司放长假最后一天,早上测出怀孕。中午洗完头见红。打给老公,他说太忙抽不出时间,要不再观察下?我觉得不妥,预感要住院安胎,简单收拾生活用品,和我爸妈打的去医院。门诊医生说同房后不久,要在医院再验一次才准住院。下午验血当天出不了结果,只好验尿。结果说阴性,医生让回去观察。但我相信自己肯定怀孕了,3月份住过院,直接去住院部找医生开单住院。4个小时后终于住进病房,躺下来。老公晚上下班才来,接我爸妈回家。现在想想,老公当时有多重要的工作抽不开身呢,如果我因为自己办理入院的事情跑上跑下而又流产,哪有现在我的儿子?在知道他这些事情前,我从来没有想到这些,和怪过他。3月份生化那次,一是那阵身体状况还没调理好,又老吵架,二也是因为去保胎去晚了,我是多么害怕又来不及保住啊。
然后开始住院,每天打针,每次HCG公布的时候,紧张的心都快跳出来了。住院花了3万多。我妈妈一直说为什么我要孩子会这么难。住院期间,大概有了答案。住院一个月,前前后后认识20多个保胎的人,大部分都有人流的经历。许多人人流了没事,可是我们这些人,不知道影响了身体哪部分,再要小孩这么难。
我爸妈隔一天给我送饭,老公每天早上6点起床,导2次地铁来看我,给我带早餐。也只能待到8点。晚上6点下班,不加班的话就过来看我陪我到8点。他也是很担心压力很大,又每天跑医院,这一个月,他瘦了很多。同病房的都说你老公对你真好。我也觉得是啊,我们在学校认识,一起来的南方,这么多年感情,他对我是很好的。想起这些,就觉得自己好傻。
6月5号,我还在住院,他去开房。这天是个周末,不知他是跟X上完床来看我呢,还是看完我再去上床。住院期间没有写博客,但凭记忆,那阵HCG翻倍不好,前一天怪老公来晚了跟他闹别扭。那天是礼拜天,下午4点才准探视,老公好像3点多就到了,买了好多吃的。包括我讲了很久想吃的臊子面,以前老公都没给买。不知那时他心里是否有愧疚。
6月6号,HCG翻倍很好,这个数值肯定可以看到胎心了。记得那天,老公下班过来后,我紧紧的抱住他,终于稍微松了一口气。
我住院这一个月,除了这次开房,还有几次一起吃饭的消费记录。他老家盖房子我们支援了下,这下保胎又花了着了多钱。那段时间经济比较紧张。我们还给信用卡做了分期。结果他却继续大模大样的请X吃饭,喝咖啡,开房。我恨自己为什么这么愚钝,恨自己为什么对他这么放心,从我们在一起开始我们的钱都是共用的,从来不问他的花销,从来不管他的电话那些。命理说老公今年范桃花,添丁可化解。当时还跟老公还婆婆说,幸亏我们要添丁了。不知道我说这话,老公当时心里作何感想。
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6月15号顺利出院。
7月4号,开房。
7月16号,开房。
出院后,一直卧床,打针到13周。后来吸收不好,屁股红肿,两边都疼,只能勉强平躺着睡。疼了20多天才好。
7月23号,13周多,回医院做NT,孩子发育得很好,稍稍放下了心。
7月25号,回公司上班。老公和家里人都叫我休到4个月。一起保胎的,除了我,都是一致在家休息到生的。可是我想保胎已经花了这么多的钱,我还是回去上班。
爸妈回家,婆婆过来换班。老公还是经常回来得很晚。8,9月份,还是因为此事跟他吵架。我眼巴巴的等他,可是无论我如何一哭二闹三上吊,他仍然很少回家吃饭。差不多凌晨才回来,回来我跟他闹,他许诺这是最后一次,明天开始都10点前回来,每周至少两天回家吃饭。到第2天,看着他没睡好那么憔悴,我又心疼,又自责,告诫自己要尽量多体谅他,多支持他。博客里还说好老公要好好疼。但是到了晚上,10点没回来,开始生气,开解自己。11点还没回来,更加生气,再努力开解自己。到11点半还没回。生气!等他回来,已经火冒三丈,又开始吵。要是哪天他早点回来,就乐呼呼的挺着大肚子,跟肚子里的孩子接爸爸一起回家。现在回想起来,其实我要求的就那么点,你都给不了。我怀着孕,那样哭着求他早点回家,他每次承诺后,却都做不到。当时的我,只是十分的伤心,都以为是因为工作。做梦也没想到原来外面有人了。怀孕期间吃不下又睡不好,加上成天这样闹,从13周开始血压变低,在公司还差点晕倒2次。
8月4—6号,初中同学带着她的两个同学来玩,住在我家两晚,那两晚老公还不算回来的特别晚的,我同学的同学就说,怎么你怀孕你老公还这么晚回来,我说都是工作,没办法。她说长久都这样,要是我真受不了。我心想我也受不了,可是我没有办法。
8月15号,开房。
9月份,X去泰国度蜜月。工作委托他来做。他有过抱怨。平时也跟我说起过X这个人,像个刺猬,跟同事关系都处不好。
十一放假,老公公司想要开除X,老公做人事,提前知道了,告诉了她。期间X约了老公两次喝下午茶,老公说是谈工作的事。我不想他去。老公不太高兴,第一次也没去。第二次X打了电话,我把他删除了,这是我唯一一次做这样的事情,不知道是不是女人的敏感让我意识到有点问题。在跟婆婆,老公一起去逛街,老公再接到X的电话,回头就质问我为什么这么做,表情是少有的凶,我当时流着眼泪跟他道歉,说下次不会了。他后来也来哄我,说自己态度不好。
10月14号,开房。
10月底,老公老说自己手机很破了,想换,但是又舍不得钱。犹豫了很久。最后我坚持给他买了部,我自己的手机,跟他同一款同一时间买的,我觉得能用就再用。我想男人嘛,都喜欢电子产品,这点小小的爱好还是应该满足。
我老公总体上还是比较节省的,不抽烟不喝酒,平时买衣服也都是我坚持要给他买的。我喜欢给他洗脸,护肤,把自己的男人打扮的体面。每次敷面膜,他都说不要不要,然后我软磨硬缠,他边看电视或上网,我拧着身子在边上给他抹。
10月31号,我的博客里说买个手机烦死了,还提到他老是跟一些女同事一起吃饭,其中就有X,倒不是怀疑他,只是觉得他这样不像妇女之友吗。
可怜的我,其实也有察觉的,可是我选择无条件的相信他。
10月31号,X被公司劝退,他也开始不做行政了。他开始回家吃饭多了一些。
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6月15号顺利出院。
7月4号,开房。
7月16号,开房。
出院后,一直卧床,打针到13周。后来吸收不好,屁股红肿,两边都疼,只能勉强平躺着睡。疼了20多天才好。
7月23号,13周多,回医院做NT,孩子发育得很好,稍稍放下了心。
7月25号,回公司上班。老公和家里人都叫我休到4个月。一起保胎的,除了我,都是一致在家休息到生的。可是我想保胎已经花了这么多的钱,我还是回去上班。
爸妈回家,婆婆过来换班。老公还是经常回来得很晚。8,9月份,还是因为此事跟他吵架。我眼巴巴的等他,可是无论我如何一哭二闹三上吊,他仍然很少回家吃饭。差不多凌晨才回来,回来我跟他闹,他许诺这是最后一次,明天开始都10点前回来,每周至少两天回家吃饭。到第2天,看着他没睡好那么憔悴,我又心疼,又自责,告诫自己要尽量多体谅他,多支持他。博客里还说好老公要好好疼。但是到了晚上,10点没回来,开始生气,开解自己。11点还没回来,更加生气,再努力开解自己。到11点半还没回。生气!等他回来,已经火冒三丈,又开始吵。要是哪天他早点回来,就乐呼呼的挺着大肚子,跟肚子里的孩子接爸爸一起回家。现在回想起来,其实我要求的就那么点,你都给不了。我怀着孕,那样哭着求他早点回家,他每次承诺后,却都做不到。当时的我,只是十分的伤心,都以为是因为工作。做梦也没想到原来外面有人了。怀孕期间吃不下又睡不好,加上成天这样闹,从13周开始血压变低,在公司还差点晕倒2次。
8月4—6号,初中同学带着她的两个同学来玩,住在我家两晚,那两晚老公还不算回来的特别晚的,我同学的同学就说,怎么你怀孕你老公还这么晚回来,我说都是工作,没办法。她说长久都这样,要是我真受不了。我心想我也受不了,可是我没有办法。
8月15号,开房。
9月份,X去泰国度蜜月。工作委托他来做。他有过抱怨。平时也跟我说起过X这个人,像个刺猬,跟同事关系都处不好。
十一放假,老公公司想要开除X,老公做人事,提前知道了,告诉了她。期间X约了老公两次喝下午茶,老公说是谈工作的事。我不想他去。老公不太高兴,第一次也没去。第二次X打了电话,我把他删除了,这是我唯一一次做这样的事情,不知道是不是女人的敏感让我意识到有点问题。在跟婆婆,老公一起去逛街,老公再接到X的电话,回头就质问我为什么这么做,表情是少有的凶,我当时流着眼泪跟他道歉,说下次不会了。他后来也来哄我,说自己态度不好。
10月14号,开房。
10月底,老公老说自己手机很破了,想换,但是又舍不得钱。犹豫了很久。最后我坚持给他买了部,我自己的手机,跟他同一款同一时间买的,我觉得能用就再用。我想男人嘛,都喜欢电子产品,这点小小的爱好还是应该满足。
我老公总体上还是比较节省的,不抽烟不喝酒,平时买衣服也都是我坚持要给他买的。我喜欢给他洗脸,护肤,把自己的男人打扮的体面。每次敷面膜,他都说不要不要,然后我软磨硬缠,他边看电视或上网,我拧着身子在边上给他抹。
10月31号,我的博客里说买个手机烦死了,还提到他老是跟一些女同事一起吃饭,其中就有X,倒不是怀疑他,只是觉得他这样不像妇女之友吗。
可怜的我,其实也有察觉的,可是我选择无条件的相信他。
10月31号,X被公司劝退,他也开始不做行政了。他开始回家吃饭多了一些。
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第十年
11月2号,20151102,是个对称日,也是我们第一次约会9周年的日子,可是那天的博客写道,昨晚他又晚归,我很伤心。电脑里有张11月1号晚上X的照片,据说那天去吃散伙饭。11月,12月老公的博客,有很多关于思念和爱他却不得不放手内容的转发。
12月16号,X来给老公庆生,开房。老公说那天去了但是没做什么。觉得不能再这么做了。
12月22号冬至,老公外出,拍了张照片发彩信给X,下一分钟发给我,说宝贝我爱你。他后来说发给X的只有冬至快乐,发给我的才有宝贝我爱你。怀孕期间很少随身带手机,老公给我发的一些彩信,说些温柔的话,我一直存在手机里,觉得很甜蜜。却原来,连节日的祝福,都是先发给她再发给我。11月份发出去的短信,一共93条,给我2条,给X 80条。
1月6号,1月14号,还有一起吃饭的消费记录。
38周多,我开始休产假。每天爬楼梯,做孕妇操,散步,等待宝宝的到来。无聊时老公给我申请了个微博账号。我的签名是:做你的贤妻,做宝宝的良母。看了他近期的微博,有些感伤的小情绪,还怪自己对他关心不够。经常评论,老公说不要老评论。
1月21号,我入院待产,22号早上艰难地生下儿子。侧切伤口很长。老公全程陪产,给了我很多鼓励,要不是他在身边,我可能真的生不下来。22号凌晨老公发了微博:做该做的事,爱该爱的人。
白天他给X发了条新年的祝福。
再后来,就是我开头写的我看到了X的那条猪头我爱你的短信。
要不是我伤口疼的睡不着,要不是他陪产实在太累睡着了,我看不到这条短信,也或许永远不知道这件事。仍然傻傻的付出,全心全意的爱着。只是这样,不知道是幸运还是更可怜。
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lz真不容易,都看哭了,楼主要挺住!看楼主上面有提到跟朋友在做股票,我就很赞同!女人确实经济也要独立,这样才不会在被男人背叛后更加不堪,最怕的是苦了BB,我除了在家带BB也做点股票,跟楼主不同的是我亏了不少,觉得楼主朋友好厉害,大盘这样子都能带着楼主赚钱,楼主能不能把他联系方式给我,我也想去跟他请教请教
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2月8号,大年初一,老公给X短信,说自己有宝宝了,做了了断。
这么辛苦有了宝宝,这个家总算圆满,我沉浸在巨大的幸福中。我当然不相信这是条发错的短信,后来老公说开玩笑。我暂且没有追究。
2月26号出院。
3月1号,我侧切伤口烂了个洞,回医院挂急诊。内检后出了好多血,疼的哭了好久,老公和我妈妈一人一只胳膊驾着我走去打的。生孩子那么痛,痛的发抖我都没这么哭。可能这时候开始心里痛吧。当天情绪很差,就翻起这件事。老公还坚持说是开玩笑,就像朋友间有人会叫亲爱的一样。我要求他给X打电话,让X亲口告诉我。他打了,他说除夕那天你不是给我发了短信,你是开玩笑的吧。我老婆看到了,那天刚生完孩子,所以很介意,你给她说一下吧。
X说说什么啊。后来说明天打来给我说。这个当然是不可能的。我听出X语气的迟疑。看到他在2月18号还有跟X的电话记录,2月6号,11号还有Q的聊天记录。语气稍显亲密。越来越觉得我没法再自欺欺人。
3月6号,在我的不断追问下,他承认自己做错了。但只说那阵X要被辞退了,他对她的关心多了点。后来她找工作后来又做淘宝,帮她分析参谋了下。
生完孩子半个月,侧切伤口终于基本愈合,能侧着坐一会了,也可以自己起床了。这期间老公照顾的很尽心,每天给我擦洗伤口,喷药再烘干。还给我擦身子,喂我吃饭。对宝宝那真是很好很好。
3月9号,查他的微博,再跟他理论,他承认跟他有些暧昧。但只是暧昧。自己做错了,伤害了我,他以后会好好表现来赎罪。
3月10号,我仍然难以释怀,总觉得哪里还不对劲。晚上闹到很晚,逼急了老公开始凶,说你随便吧。
3月11号,宝宝20天了。我们这样闹的小朋友也不舒服,可能奶水受到我的情绪的影响,宝宝有点拉肚子。因为流产搞得体质变差,所以很希望这次月子能够好好坐,规划了很久。月子餐也研究了很多,结果还是坐的这么乱。生孩子是喜事,我也希望不要把它变成坏事。
我也在不断思考,遇到沟坎时,是否要多想想?给彼此一个机会?想着风雨同舟这么多年不容易,不要轻易放弃相守终生的誓言?
3月12号,跟老公有身体接触,觉得既熟悉又陌生,总觉得有个人横在我们之间。
我在不断调整自己,但是他说的东西有很多漏洞,经不起我细想。我一想到什么就会去找他理论。他见圆不过去,又会承认一点。
3月14号,上火喉咙痛,便便出血。
3月19号,感叹平凡的幸福也不容易。经常梦见老公。在一起快10年了,梦见他的次数很少,或许是因为知道他人就在身边,心也在。而现在,是因为不确定了,疑惑了,担心了,所以才梦见他吧。
3月21号,老公研究了很久终于给宝宝起好了名,去给宝宝领了出生证。
3月22号,宝宝满月。
月子里边经常晚上折腾,跟他理论到深夜,也忍不住哭过。加上晚上休息不好,结果宝宝才满月,就耳鸣,盗汗,神经衰弱。
3月25号,查他的通话记录,发现了无数的短信和电话。气的打了他无数耳光,他大哭着求我再给他最后一次机会,他真的知道错了。以后会好好待我和儿子,好好赎罪。
我恨他背叛,也恨他一个接一个谎言。老公后来说我在坐月子,怕一下子告诉我,我受不了。当然也有侥幸的成分,因为我知道的越少,我们才会有未来。
吵得太厉害了,公公婆婆知道了。我就跟婆婆说开了,公婆很生气,老公很生气。说我对不起你,我爸妈没有对不起你。
3月26号,感叹我们这样折腾,彼此身体上精神上都很受伤,而X却毫无所知。告诫自己停止做这些亲者痛,仇者快的事情。
3 月27号,又跟他闹了。我已经疯了,一会好一会坏。只要想起这事,就开始发疯闹腾。
苦苦的找不到出路。
3 月28号,拟好协议书,提出离婚。他说他决不会同意。他从来没想过和我分开。这十年来,他只有我,我是他的全部。没有我的日子他无法承受。
3月29号,离开他,我好像不知怎么过下去.十年,已经烙在灵魂里,不能没有他。最爱的人伤我最深.爱能化解恨吗?面朝大海,打开心结.我愿意努力向前。
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楼主的文章是不是发错了地方,应该到天涯社区去发,这个是学习的论坛啊
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豆豆宝贝2012 发表于 2016-10-25 21:10
lz真不容易,都看哭了,楼主要挺住!看楼主上面有提到跟朋友在做股票,我就很赞同!女人确实经济也要独立 ...

不想在失去爱情的时候什么都没有了,任何时候女人还是得靠自己。他的企鹅号是422-732-586,他是做这行的,所以知道的比较多,也确实很厉害的,亲戚朋友都在跟他做,这两年也带我赚了不少,你可以多跟他了解下。
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我是个很重感情的人,如果他对我不好,也不会过了十年。无论是住院时每天来探视,陪我产检,别人看到,都说你老公对你真好。孩子出生后,他特别特别开心。爱不释手。我以前都不知道原来他那么爱孩子。在流产后,看到我这么辛苦,曾经说我们两个人过,不要小孩了。
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翻倍儿妈 发表于 2016-10-26 14:08
有个朋友跟他媳妇经常吵架,我们一起出去玩儿,任何地方都会拌嘴,我说你们这样吵不伤感情吗?吵的很幼稚,

谢谢你的劝慰。或许你说的是对的,从理智上我可以认同。
我老公也叫我不要再去想,他把能抛下的都抛下了,但我仍然走不出来。
他以前经常说羡慕F,可以每天跟不同的MM约会。男人,都会贪心的吧。
只是,这十年,我付出很多,走的很不容易。他对我的爱护和心意原本是我唯一的支柱,现在却也如此荒唐。我感到无比委屈,并感觉不值得。也为自己一再遇上这样的男人而心生恨意,他在我最在乎最放心的地方狠狠的打击我的自信,打击的我体无完肤。
到现在,也只有他的父母,和F知道。我没有跟我父母,朋友啊同事啊商量,一来不想让他们担心,二来给他留个面子,想为我们还可能存在的未来留条后路。
虽然恨X,也没去找她报复过。
可是就在前一天晚上,在我说X这个的人上班时间还干这种事,活该被公司辞退时,他居然说他把公司所有人的邮箱给我一份,意思是我可以给他们发份邮件,揭发他,好让他也被公司辞退。这不是正常的人会干的事,他居然这么想,事到如今还如此幼稚。
就像有个网友说的,我塑造了他十年,至今没有成功。做了爸爸也没有让他有所觉悟,当天还在给X短信。那么现在,难道就因为我全部知道了,就一下子能洗心革面,改过自新?我不相信。

他过去所作的,我如果不能接受;
他未来所作的,我如果不能认同;
那么,我们注定互相折磨,一直活在痛苦里。




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在一起十年,结婚五年,是离还是不离?
其实离不离都是伤害。看着怀里的宝宝,那么活泼可爱,我无尽悲凉。
活了30年,从来没有像现在这么绝望过。我无路可走。退无可退。激动的时候,想着离了算了,长痛不如短痛。可是短痛之后呢,还是痛。一个人带孩子,我无法想象。
那么不离呢,我不知道如何过得了这个坎,他所保证的他所承诺的,我很想相信,可是这么多次的不守信,我不敢去相信。人性这种东西,会变吗?人的性格,会变吗?生了孩子也没有改的了的,现在这两天的表现能持续多久?
我原以为,跟他白手起家,只要两个人努力,什么都会有的。虽然他只是个小树苗,但是我愿意亲手去浇水去施肥,总有一天,他也会长成大树,我也能享受阴凉。虽然有时候觉得他不够努力也会伤心,但总是安慰自己男人成熟的晚,至少他比过去懂事。虽然我的同事们有几套房都有车,而我们只有一套小房子,还在挤公车。至少我们从10平米的小房子,现在住进了自己的家。但是我们的感情难得,是什么都换不来的,共同走过的岁月,是千金难买的。我不去羡慕别人。
想不到我十年来的辛苦付出竟落得如此下场。原来沉浸在爱里的傻傻的自己,是多么的可怜。知道真相后,我开始变得计较,我如此的付出,值得吗?20岁到30岁最美好的岁月跟着他,现在上面咪咪一道疤,下面侧切一道疤。岁月狠狠地在我身上留下这些印记,我恨。
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我的果宝 发表于 2016-10-28 11:04
还是你们爱的太深,你对他期许也太多。你觉得你塑造了他十年,你问过他,他愿意吗,谁为了谁而改变,都是不容易的,你为他改变了多少呢,如果他能踏踏实实过日子,就算他天天宅在家,不挣钱,你能接受吗?你心理会平衡吗?我感觉那时你也会跟他吵架的。只是吵架的原因变了而已。所以你首先要做的是降低对他的期许,比如说,第一步,做好啥事不骗你。第二步,不X发生关系。第三步,不与X联系。第四步,回归家庭,努力工作。我还是认为你没有离婚的必要,因为你们之间还有感情,你们还有孩子。反过来说,你离了又能怎地,自己抚养孩子,再找个男人,重新熟悉,重新磨合,重新接受彼此的缺点,万一你还是不能接受他的缺陷呢,是不是还是离婚呢,我了解你现在很委屈,这也跟你现在的内分泌有关系,我生完孩子后,也很暴躁,很纠结,也怕抑郁,但是咱们也得自己排解,要不你的母乳都是生气的,呵呵,味道也不好,想想好事,把不好的先搁置,像香港问题一样,搁置,等机会成熟了再去解决吧

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4月1号,晚上跟他闹,他老说自己累的不清醒,于是白天给他短信,让他在清醒的时候对这件事情做出说明。他说整件事是因为自己没有适当调整负面情绪,在错误的时候做了错误的事,和别的女人暧昧,并有些沉迷其中,抱有侥幸心理,没有充分及时意识到对我的巨大伤害,不够果决;对X更多的是欣赏和同情,对他的评价一直没变,很自我的人,可怜之人必有可恨之处。在那段日子有些沉迷,释放了自己的一部分压力,逐步的意识到事情的严重,在用自己不够果断的方式处理,把和她的关系放在一定的距离之外。对于你,我一直觉得很幸福,看到你对我的种种爱意,很享受,甚至有点得意忘形,导致做了错事。这件事的主要原因是他自己对负面情绪的调节能力差和处理方式错误,老是给自己找借口,不够果决。每次想跟她断的时候,他在公司就会出点事。对我的建议,适当的平和一下,对他多点鼓励。说我也是他生活乃至生命的支柱,我是他这辈子最大的收获。说我是他生命的一部分,无法割舍,他需要我,不能没有我。对于自己做出这样禽兽不如的事情,真是在作孽,非常愧疚和后悔,会尽一切的努力去赎罪,努力去呵护我和小孩,努力去维持我们的家。他自己错得很离谱。他会努力证明自己的能力,努力成为我所期待的样子。
4月初,回公司办理产假和住院报销的手续。同事看到我,开玩笑说你怎么像宝宝一样,长黄疸了啊。回家细看镜中的自己,脸色蜡黄。X长得不好看,老公不可能因为他的美貌而做这种事,但是我知道没人喜欢黄脸婆。于是开始注重仪表,尽量打扮自己。跟老公说去看中医调理一下,老公说还是食补吧,吃中药会影响奶水。说白了,以前他是先考虑自己的感受,现在是先考虑儿子。晚上他带一会宝宝,宝宝醒来闹,他要我喂,我很困说你哄一下他,他1个多小时前才吃过。他说我儿子不能醒来不能吃饭吗?
接下来的日子,还是时好时坏。老公真的没有再跟X联系了,彻底断了。也每天回家吃饭。很爱小孩。每天睡不好,还时时得接受我的询问和打闹,身体状况也不好。对我很关心,但有时候也会有不耐烦的态度,对他爸妈,有时口气也不好。他看了那么久的炼丹啊成仙啊的网上小说,还是继续看。在职研究生还有2门没考完,5月份要考试,他也没怎么学习。
4月19号,查他新的电话详单,说我没事找事,十年来第一次挂我电话,说自己2月份以来对得起自己说过的承诺。我说是不是真心被对待我感受得到,他回我说自己无话可说。我也觉得没什么好说的了。跟他说为了孩子,彼此都忍忍吧,能过多久算多久。他没有回我。
4月24号,带上宝宝,和老公,公婆一起去拜拜。一为还愿,而为老公求平安。据说他今年冲太岁。他自己唠叨过。我去年也是冲的,也去拜拜,他并没有上心过。无论今年还是去年,都是我张罗着去的。
4月26号,结婚5周年,带上宝宝一家人去吃了顿饭。
5月份公公回老家了,只留婆婆在。原来公婆有时上半夜帮我带宝宝。现在我尽量自己带,也开始一起做家务。以前老公还会做早餐,洗洗碗,自从去年3,4月份开始家里一直有老人在,他就从来没做过家务。宝宝高兴他爱抱宝宝哭闹他就给我或者婆婆。
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选择了就坚定走下去,离开他天不会塌的,会有更好的等着你

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我比较不能接受在你这么艰难怀孕 多次流产打击 好不容易得了儿子的这个过程中 你的前夫与一个放荡的 还有老公的女人多次开房 天天晚回家不顾你,这种男人我觉得还是放弃吧,如果他以后发达了有钱了 还会招惹出来小四小五六七八的 你一辈子过的不消停 不幸福 每天都会很郁闷,何必呢!长痛不如短痛。

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我和你一样也是被自己最信任的男人伤过的女人,为了孩子我选择原谅了两次,到现在心底里的伤痕只有自己清楚,但却给孩子保存了一个完整的家,内心一直祈祷着不能有第三次,那便是我们再没有以后的日子,我会决绝的离开。

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普通帖

原因没说啊,他们从什么时候开始的?你就这样成全了他们?

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过去的就让他过去了,你还年轻,好好走,未来未必就不好!
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问清楚没啊?不要这么冲动。

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不要离婚,只要他不是渣男就不要离

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