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      亲爱的帮友们,咱们家长帮新上线了“今日话题“栏目~~这个栏目每天会推出一个家长们最关注的话题,希望能在孩子成长的过程中,更好的帮助父母与孩子的沟通交流。
      这个栏目脱离了常规的“我说你听”的模式,主要以讨论互动为主。我们一直坚信每个孩子的成长都是个性化的,只有家长才最了解家长的想法,只有家长才更能帮助到其他家长所遇到的问题。所以我们特意开启了“家长头条”栏目,发挥所有家长的力量,一起探讨关于孩子教育更好的方法。

【今日话题】第4期:为了孩子,该不该维持感情不和的婚姻?

      前段时间,被誉为“好莱坞标杆夫妻”的安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特离婚了。这对著名的好莱坞恋人扛住了舆论的压力,挨过了疾病的痛苦,恋爱10年结婚2年,怎么说离就离了呢?

      看过一些报道后才知道,离婚并不是因为“出轨”这样的老套桥段,而是俩人的教育理念有分歧!这就更让人惊讶了,不是我们常听说的“为了孩子,我不跟你离婚”,而是“为了孩子,我要跟你离婚”。

那么如果婚姻出现裂痕,为了孩子,是该勉强维持,还是趁早结束?




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我今年30岁,我28岁发现前夫出轨且很严重,我选择了离婚当时儿子两岁。现在想想,幸亏离了,前夫责任感严重缺失从不管孩子,那样维持着的婚姻就好吗?我年轻有知识有能力,只要我努力,我一定可以把孩子带的身心健康。  30岁时我再婚了,现在的老公对我和孩子疼爱,尊重,老公的女儿也善良懂事,两个孩子相处的很好,大女儿今年12岁,经常照顾弟弟带他学习,小儿子也很亲姐姐和现在的爸爸。我很感恩现在拥有的一切,更庆幸我当年没有为了所谓的“家庭完整”去勉强我那痛苦的婚姻!所以,对孩子最好的办法,是父母都做最好的自己,以身作则,给孩子正能量!!!

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其实,为了孩子维持的婚姻,本质上并不真是考虑到孩子才不分开,而是夫妻二人都没有充分的勇气和信心面对离婚后的生活,为了孩子,只是让自己能够让不幸福的婚姻延续下去的借口而已,只要有这种想法的夫妻,我觉得还是不离婚的好,离婚需要漫长的心理建设,没有足够的心理准备迎接将来的生活,又何必抛弃目前的家庭状态呢。  一家之言,请包涵
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娃儿他爸有很多缺点,有时候吵起架来也想过离婚,但是看到孩子这么小,离婚肯定对他有伤害,如果以后再婚,孩子还得试着接受另外一个男人和孩子,想着都替孩子累。再说了,离婚后最大的问题是下一个男人的缺点你能不能接受啊,自己也得重新接受一遍啊,也累,哈哈哈,还是现在的吧,吵架就吵架,反正套路都熟悉!

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rainyeah 南京幼升小版主

版主 6252 发私信

2016-11-10 09:59 显示全部楼层

关键是,这一对并不是父母没感情了,而是为了孩子的教育问题离了。那反过来想,如果父母在一起能对孩子的教育更有帮助,这二位估计没感情了也会在一起。人生其实就是各种选择的合集,每次选择的时候就看你更注重哪方面了。有人更看重自己的自由,有人正注重孩子的教育。

我们身边其实也一样,虽然没遇到为了孩子的教育而离婚的,但是夫妻已经没感情了,但为了孩子继续在一起的确实有不少,而为了孩子上学砸锅卖铁买学区房的有之,牺牲自己业余时间陪孩子上学的有之、甚至结束很有发展前途的事业直接回家做全职的也不是一个两个。

当然,完全相反的例子也不少,有为了住得舒服点随便给孩子上个学校的,有为了事业基本不管孩子的,也有另觅新欢抛弃家庭的。

所以说,分与不分的其实也就看夫妻二人的心中到底把什么放在第一位,在做其他选择时也是一样
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我对孩子他爸没感情,但是对孩子教育方面,他爸和我还是很上心的,所以我们依旧在一起,虽然心里对他有众多不满,但是没有他,也没有我的孩子,孩子也依赖他爸,所以我们一直没离婚,估计等到未来他能独立后我们可能会离,希望到时我会改变对他的看法,今生只有这么一次。不想再折腾第二次,
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中国人的观念还是更注重形式上的完整,我觉得要看这裂痕究竟能不能“修补”,如果裂痕已经很明显不能修补,让孩子在这种不好的家庭氛围中长大还不如分开;如果裂痕可以修补,那么夫妻也可以努力再尝试经营。不管怎样,其实对孩子来说,父母开心,家庭氛围轻松愉快,能快乐健康成长是最重要的。
再说了,婚姻能不能持续说到底是俩大人的事情,跟孩子没有多大关系。太多夫妻自己没办法找到自己的“路”,成就自己,拿孩子来当借口而已。
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身边人的实例。夫妻两个人感情不和,但为了孩子一直维持婚姻,一开始孩子小并不会察觉,等到孩子长大之后就会感受到了,多数孩子会觉得受到了父母的欺骗,极端的会怨恨父母、怀疑感情。

第一,破碎却强行维持的婚姻对夫妻双方都是伤害,除非随着时间能够调和,如果在处世观念上思想差异过大还是不要勉强;第二,离婚对孩子虽然有着极大的伤害,但是是可以被弥补,被修复的,如果一直维持着不和的关系,对孩子的伤害就是长期而顽固的了。

但是,离婚之前切忌冲动,尝试沟通。
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不要为了离婚找理由
也不要为了不离婚找理由
围城的外面又是怎样的一个世界?或许那不是你想像的天堂。
城墙破了可以补一补
看似外人结了离离了结风光
苦楚不会穿在衣服上
虽是开放奢靡之风日盛
我们依然要牢守中华传统之精髓
幸福是什么
婚姻是什么
家庭是什么
是坚守,是成长,是平安

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我从小就生活在一个充满争吵的家庭里,父母早就没有感情,可是为了我和妹妹不被人欺负嘲笑,勉强维系着婚姻。知道我和妹妹有多痛苦吗?我们都希望他们能赶紧分开,赶紧结束这样的争吵。现在,我也已经当了妈妈,会想起童年,真心觉得不快乐,所以,如果父母没有了感情,还是离了好,父母彼此都不爱了,给孩子的家又有什么爱可言?

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早上好,中国传统观念就是宁拆十座庙,不毁一桩婚。但是像这种为了孩子而离婚的确实罕见。婚姻大事,虽然主体是夫妻二人,但是一定要考虑到孩子的感受,要对孩子负责。
如果孩子暂时接受不了父母感情破裂这一事实,不妨可以尝试和孩子多沟通,个人意见,仅供参考。
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婚姻的含义不仅仅是夫妻,更是家庭,等到升级为父母的时候,婚姻的责任就担上了家庭,孩子需要的是一个完整的家庭,破碎的婚姻和家庭,我不认为还能有多好的教育
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支持楼上的说法,宁拆十座庙,不毁一桩婚。
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本帖最后由 盛夏凉风2010 于 2016-11-10 11:25 编辑

不是原则性问题(比如第三者、赌博等问题),建议不要离婚,大家都有毛病,也不要老想着把对方改变成自己想要的样子。
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cpaxufeng 南京小升初版主

版主 657 发私信

2016-11-10 10:17 显示全部楼层

话题太沉重了。中国人被许多东西绑架了。
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有了孩子,两个人的原来状态都改变了,更考验两个人之间的默契和付出,所以也很容易看得出对方的缺点,有些甚至是原则性的价值观的差异。真的很无奈,但是孩子这么小正是需要完整的爱的时候。我选择了隐忍,从不吵架,我自己觉得这是目前的我做的做好的选择

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真的爱孩子  应该维持
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父母的婚姻是父母自己的事情,影响孩子成长的是父母对孩子的爱而不是父母的婚姻关系。很多离婚后的父母都放弃对孩子的关心和教育,这才是对孩子最大的伤害。为人父母者应该不论婚姻关系是否续存,都要一样地关心和爱孩子。
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感情不和?还没有到婚姻关系破裂的程度呢。
若非大的原则问题,尽量修补呗。
在感情的世界里有的人会走散,有的人会走回来,无论怎么样过好自己,才是对孩子对最大的保护。
别把感情看得太重,和自己较真。除了感情,这个世界依然有很多精彩的地方。
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韬妈咪 发表于 2016-11-10 10:17
我对孩子他爸没感情,但是对孩子教育方面,他爸和我还是很上心的,所以我们依旧在一起,虽然心里对他有众多

不容易,理性、坚强的妈妈!
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支持楼上。当下社会,非常考验为人父母的责任心,和为人处世的情商。有了责任心才会全心全意为家庭为孩子付出,宁愿牺牲自我的部分甚至是全部利益。同时,不仅仅是对外,对于家人,对于孩子,引导辅助修正融合也需要高情商。这不是单单一个人或是一方努力就能做到的,要双方甚至多方配合,互相付出。
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孩子在年龄段比较小的时候,能维持还是尽量维持。在他们心里,父母就是他们的天,他们的世界。父母好孩子会感觉世界很美好。

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前几天刚和离婚的同事聊过。
她因生活习惯不同和老公分手,分手时小朋友读小学。
分手后双方仍保持朋友关系,有事相互帮助,决不在小朋友面前说对方坏话。
现在小朋友大学快毕业了,身心健康,和父母关系都很好。
反观另一位同事。
小孩子很小的时候夫妻关系不佳,为了孩子,一直保持到高中毕业才分手。
期间争吵,冷战,小朋友也不是不知道。
最后的结果是成绩不好,性情暴躁,和父亲疏远,和母亲也没有建立亲密关系。
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hellenwang75 发表于 2016-11-10 10:51
有了孩子,两个人的原来状态都改变了,更考验两个人之间的默契和付出,所以也很容易看得出对方的缺点,有些
冷暴力更可怕。人有七情六欲不要过分隐忍。孩子都不是傻子

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我觉得为了孩子,应该是和平分手,不要成为仇人,彼此在孩子面前多说对方的好话,让孩子感受到爱。只要做好这些,离婚是不会伤及孩子的!

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rainyeah 南京幼升小版主

版主 6252 发私信

2016-11-10 12:25 显示全部楼层

大貔貔 发表于 2016-11-10 11:53
同意,孩子很聪明的,大人面和心不合孩子看在眼里,他也会装的,只是心里的怨恨会越积越深。如果你自己能接

如果没感情了仍然在一起,但是天天吵架或者冷战的话,那根本不叫为孩子考虑,而是拿孩子当借口。这样的还是赶紧离了吧。真要是为孩子考虑就不该在孩子面前把两人的矛盾表现出来,哪怕是装。两个有几十年生活阅历的人难道还瞒不过一个孩子?没有不会瞒,只有不想瞒
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孩子 和婚姻 不是一码事
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为孩子考虑,维持到孩子独立了,就可以放手一切了,毕竟也要为自己考虑
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尽量给孩子一个完整的家,孩子无辜也无力,大人尽量为孩子多着想
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婚姻真正到了无可挽回的地步就分开吧,人生苦短,何苦为难自己。但为孩子着想,要尽量和平分手,把对孩子的伤害降到最低。
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我不认为离婚了孩子一定会不幸,这要看离婚后父母的付出。人这辈子说长不长说短不短,如果勉强在一起每天冷脸恶语相加,孩子在这样的家庭里会更不幸。如果没有不可调和的矛盾就好好沟通。

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就算不分,但小孩在争吵、不和谐的环境中长大,也是不利的

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如果是没感情了,还是分开吧。没感情的两个人会为一点小事就互看不顺眼,家里气氛能好到哪去,这个不是能装得出来的。我小时候爸妈总是说我们不离婚就是为了你,天天吵架,我巴不得他们离婚呢。到现在年纪大了有时候还说我这辈子为了你没离婚,一点都不幸福!我真的很想说是我让你们结婚的吗,是我让你们要孩子的吗!所以真没感情了就不要继续了,否则对大人孩子都是伤害!

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我就准备离婚,因为老公常年夜不归宿!孩子从出生到现在只有我这个妈妈陪伴她(我是南方人,孩子爷爷奶奶都去世了),但我从来不在孩子面前说一句她爸的坏话,我不想把大人之间的恩怨转嫁给孩子。我一直告诉她,她是她爸爸在这世上唯一的亲人,长大要好好孝顺他,因为他很爱你!

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luckyroger 石家庄中考版主

版主 1353 发私信

2016-11-10 11:32 显示全部楼层

成天对着两张臭脸生活,天天不是阴天就是下雨,谁会开心?!不要总拿孩子说事儿。我要是那个孩子,没准会拿刀帮他们劈开。
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txkj740 发表于 2016-11-10 10:07
我觉得没有必要维持,现在的小孩其实都很聪明很多都知道,当然如果你们是和平分手只是说性格不合的这种还可
同意,孩子很聪明的,大人面和心不合孩子看在眼里,他也会装的,只是心里的怨恨会越积越深。如果你自己能接受离婚的现实,让单身的自己也过的很好,孩子的反而会更好,有的时候只是大人没有决心改变而已

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没爸的孩子,可能看不出差别,没妈的孩子就很明显

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有家暴的,天天吵架扔东西的,还是离婚的好,这种小孩都不会希望父母在一起。貌合神离的,只要在孩子面前能装到位,那就维持呗,也许外人看着还是幸福美满的模范夫妻呢,反正婚姻后面就是把爱情变成亲情变成一种责任和习惯,没感情有习惯,也是一种平淡的幸福。

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自己的婚姻自己知道,家家有本难念的经,孩子和孩子不一样,家庭和家庭不一样
在一起,给孩子没有一个好的环境,不如离开
在一起,给孩子一个完整的家庭,心理没有受到伤害,可以维持下来。
所以看侧重于哪里,夫妻能否给孩子一个良好的环境,能否生活在一起。
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谢谢各位点赞的亲们。我离婚时和后来一段时间很痛苦,身心都崩溃,后来经历了那样的痛苦后,我觉得,以后还有什么困难我克服不了呢? 重组家庭是很难,尤其有孩子情况下,我与老公在婚前就经常和专家沟通,如何处理重组家庭关系,主要是孩子。专家给我们建议是自己亲自教育自己孩子,对对方孩子做好后勤部长,绝不打骂,也绝不告对方孩子的状。努力做好自己,让孩子觉得你是个好父母,好男人女人,以后以你为人生榜样。不用勉强孩子把你当亲生父母,孩子长大慢慢三观建立,他自然会明白理解一切。 另外,家庭中放首位的是夫妻感情,只要夫妻感情好,一切问题都可以商量着解决! 我和老公是严格按这个原则过日子的,呵呵,两人很珍惜,也从最初的磨合走到婚半年越来越好……前方很难,但不努力不尝试怎么能获得幸福呢?为了我儿子,我更要努力幸福。

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终于看完楼上所有言论……对于一个成年人来说,当然是心理成年跟年龄无关,婚姻家庭不是儿戏过家家,一言不合就离婚!婚姻是两个人的一起携手成长,一起给孩子搭建爱的城堡!婚姻不同于恋爱,家庭生活的琐碎,不可避免的磕磕碰碰,甚至会有婆媳关系等家务事的烦扰,这时两个人都要有对家人对孩子的爱,有担当有责任的去面对和处理这些事情!彼此包容理解相互扶持!步入婚姻才是生活的真正开始,懵懂的我们在婚姻中成长和修行!对于孩子并不是说有争吵就一定是坏处,当然前提是偶尔并不是无休止,我会告诉孩子每个人都有七情六欲都有自己的情绪表达,爸爸妈妈生气了吵两句不用紧张,吵完消消气就没事了!教会孩子并不一定非要压抑自己的情感!其实我感觉一个女人在家庭中起着至关重要的作用,家庭关系的处理,家庭氛围的调和,孩子的教育等!我个人比较传统,没有严重的原则问题是不会轻易离婚的,一个和谐美满的家庭对孩子的成长很重要,但这要两个人携手来构建!我跟爱人,一个文科出身一个理科出身,性格三观都有很大差异,包括孩子的教育……但是我们相互磨合,相互取长补短,生活也过的有滋有味,偶有争吵,但家里依然充满爱的氛围!我们是介绍认识三个月在双方家人的催促下稀里糊涂就结婚了,至今六年!六年中的磨合期最严重的时候也想到离婚,但是毕竟都是成年人,多想想彼此的好,三思后还是理智战胜了冲动!!!生活百般滋味,人生需要笑对!乐观阳光的心态,好好生活,珍惜眼前人!

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李佳谊 天津中考版主

版主 49478 发私信

2016-11-10 10:09 显示全部楼层

上午好,還是要儘量給孩子一個完整的家,夫妻之間可以解決自身存在的矛盾
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你不能说 你为了孩子才结婚的吧
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责任第一,爱孩子,应当多为孩子考虑

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rainyeah 南京幼升小版主

版主 6252 发私信

2016-11-10 10:31 显示全部楼层

来一块板砖 发表于 2016-11-10 10:03
身边人的实例。夫妻两个人感情不和,但为了孩子一直维持婚姻,一开始孩子小并不会察觉,等到孩子长大之后就

呃……难道孩子不应该因为父母为了他才保持这个家庭的完整而感谢父母吗?我怎么觉得在这事情上父母的教育出岔子了。他们该不会整天在孩子面前念叨:“要不是你我们早离婚了”吧?
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为了孩子,应该维持

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离与不离不是关键,关键是父母双方与孩子相处的方法以及和双方的人品有关。

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刘世平 发表于 2016-11-10 10:02
真的爱孩子  应该维持
为了孩子维持要有个前提,就是大家可以和平相处并且也是最重要的,能在孩子面前扮演好角色,否则的话,不如分开

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孩子是很敏感的,不要以为他们小,就不懂。我的邻居女儿(也是我儿子的儿时的好朋友)是个阳光快乐的小天使,在她2岁左右时,父母离异了。阳光快乐的小天使一下就沉默了。而她奶奶和我娃儿的奶奶却老在一起谈论离婚的事。当时老人们可能觉得孩子小,听不懂。渐渐地我家孩子在晚上就哭闹(爸爸或妈妈任一方不在家)。孩子大点会打电话时,到了晚上9点要是我和他爸不在家,他就会打电话清问。当我意识到孩子不对时,就主动和他勾通,提前跟他说明今天晚上我们有什么事,需晚回家。甚至有那么一阵子,我和他爸稍微有点大声说话,娃儿就认为是吵架。因为邻居家离婚,我家娃儿却留下了阴影。为了娃娃走出阴影,我和他爸真是费劲了心思,还好经过10多年的陪伴和相伴,娃娃最终阳光灿烂,身心健康!在此,我觉得有了孩子,父母都要尽自己的义务,别头脑发晕就离婚。

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