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本帖最后由 科学家长观 于 2017-2-8 14:14 编辑

文|罗振宇《科学家长观年会》分享

请允许在这里称老罗为罗老师,毕竟咱是搞教育的,称呼要正。罗老师在科学家长观年会中的分享,让妈妈们受益匪浅。我们是幸运的,有机会在教育上做足功课,废话不多说进入正题!




以下内容由罗老师《科学家长观年会》分享内整理

其实本来我是没有资格谈论这个话题的,因为我们家的双胞胎女儿是2016年的6月份才出生的。一个叫罗思思,一个叫罗维维,现在还不到一岁大,作为一个不到一岁大孩子的父亲,我有什么资格谈论教育问题呢?

毕竟为了当这个父亲我也想了很多年,所以那就聊聊吧。首先我思考的起点是什么?孩子这东西跟我们的关系是啥?

我的合伙人脱不花说过:“孩子就是你人生中的一个房客。”我们这代人和人类历史上所有的人都不一样,首先我们面对的是一个高度变动的社会,你不能指望孩子20岁以后还守在你身边,还过着大家族生活,这不可能。

现在科技的发展太迅猛了,美国的癌症等一系列疾病都在攻克,如果不出意外,我们这代人可以活个100岁甚至更多。在这100年的生命里,孩子跟你一起共度的时间只有20年,那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其实没有你想象的那么大。

我们和孩子关系的恶劣定义
1
孩子一定不是你的人质
很多人,夫妻关系不是很好,就想:“是不是生个孩子,我老公就能安稳一点,就能回到家?”这不就是把孩子当人质吗?这就是你跟孩子关系最恶劣的定义。

2
孩子不是你的制造物
很多家长教育的焦虑很多都来自这里,以为自己要为孩子的以后负责,觉得自己是工厂孩子是产品,不能让孩子输在起跑线上。那么这个观点错在哪里?孩子是上天派下来的生灵,来的时候剧本都写好了,你最多充当的是舞台监督,剧本是改不了的。

据我观察很多中国家庭有这样的思维方式:举个例子,“我只希望你这辈子平平安安,也不指望你大富大贵”这个观点很多家长都有,但这就像是老地主的教育观啊!就像很多父母买了几套房,觉得孩子以后万一买房困难,不如自己先置办好,以后孩子也不会太辛苦。这样,房子就像是一个龟壳,孩子就像小蛇一样,安稳的住在龟壳里,将自己保护起来。

我们的孩子将来面对的那个社会,它的不确定性要比我们想象的大得多。孩子不是出生比我们迟的人,而是死的比我们迟的人,将来他们的世界真的是狂潮,你的世界观,你的所有的本事和财富是没办法应对孩子未来的生存问题的。你以为一套房就可以帮助孩子的一生吗?孩子的一生追求是什么?难道就是安居乐业吗,一套房子一个不错的收入,然后就混吃等死?这种日子过一个星期可以,估计到了第八天怎么都受不了,人活着就应该出去折腾折腾。

人的需求,在农耕时代是风调雨顺、平平安安。但是对于我们这代人来更应该追求点刺激,过的比别人强一点。对自己有要求、有存在感,这才是孩子一生面临的最大问题。

所以,如果我们一开始的出发点就是希望孩子平平安安、不惹事,那等孩子长大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。这是我们跟孩子恶劣关系最根本的出发点,那这个出发点他本质是什么?

我们还要回到脱不花讲的那个定义:“孩子就是我们生命中的房客。”在一起相处一起居住的20年,孩子与我们相处的这段时光对他们帮助很大。

我们和孩子到底是什么关系?

第一种关系:是门把、是门窗、是墙壁

不但是为他遮风挡雨,而且是他一些坏习惯的堤坝。比如懒惰可不可以?不守时可不可以?对人不尊重可不可以等。要知道孩子成长的时候如果没有约束,那很容易出现问题。所以我们要坚决当一副门板,将孩子成长中遇到的一些坏的东西阻挡住。

说到亲子关系,对我影响很大的一个词是“不怀敌意的鉴定” 。我们觉得自己是大人,他们是孩子,大人不跟孩子一般见识。但往往很多父母都做不到,比如带孩子出去见朋友,让孩子叫叔叔阿姨的时候孩子不叫,躲在你身后。这个时候你觉得脸上挂不住,觉得自己受到了伤害,可能会批评孩子,就是对孩子产生敌意,其实正确的做法应该是“不怀敌意的鉴定”。

就像之前我一个朋友,儿子将玩具乱扔,这位父亲平静的跟孩子说:“自己扔的东西要自己捡起来”。孩子还是闹,他反复的平静说两次,孩子居然乖乖的捡起了玩具并收好。当然前提是不含敌意的,要让孩子知道为自己行为造成的结果负责。其实这一点很多父母都做不到,孩子乱扔玩具后都是父母帮着收拾,他们不觉得这件事情要由孩子自己负责,坏习惯就这么养成了。

第二种关系:我们是教练

教练和运动员的关系就是:帮你定目标、提供必要的帮助。定义目标非常重要,大部分孩子都是没有目标的。比如中午在你办公室定外卖,不知道吃什么,很纠结,如果这个时候要是有个人推荐定什么搭配什么饮料,那吃饭这件事是不是顿时变得很简单了?所以帮孩子设定目标,让孩子有努力的方向,这就是父母要做的重要的事情之一。

你当孩子的教练,帮孩子设定目标之后,教练和运动员是要一起奔赴这个目标的。中国式的父母,一般不是帮孩子解决问题,而本身就是孩子的问题。我们不由得想想自己小时候,父母不让我们看电视,天天逼着我们干这干那,答应我们的事情不承诺,我们所有的欲望在他们的面前都没办法释放,所以我们从小跟父母的关系紧张都是怎么来的啊?就是因为我们跟他们的目标不一致,我们就是博弈的关系。

父母和孩子的关系一定不是指挥和合唱团的关系,而是领唱和合唱的关系。我在前面把脸露在外面,我们一起面对这个世界面对观众,把这场演出演好,这个特别重要。当你跟孩子定完目标后,你们就是一个战线的了。

第三种关系:父母是孩子的示范

其实我们这一代人,把教育这件事想多了,如果你完全不教育会怎样?孩子将来长成的样子就是你现在的样子,家庭对孩子的影响和传承十分重要。比如在宗教传播的时候横向传播特别困难,但纵向传播就特别容易,这就是示范的力量。

如果孩子以后要找女朋友,这个女孩好不好,不要看他的脸,要登门看他的母亲。人的一生很长,特别是到了老年,让孩子看看女孩的母亲,等他老了以后愿不愿意跟像女孩妈妈一样的人相处,就知道应不应该取这个女孩回家。

教育是什么?教育是培育自己,而不是培育孩子。比如我家没有孩子的时候,回到家鞋一踢,负责收拾的都是我老婆。可是现在有了思思和维维我不敢这么做了,因为有了孩子他们会看着我啊,学会了怎么办?于是我开始约束自己,换鞋把鞋放好,平时东西也不敢乱放。


结语

孩子是什么?他是上天的一个礼物,这个礼物除了繁衍人类之外,也给我们自己一个机会重活一次。我们记载见证一个生命的成长,从而也让我们这个已经长得歪七扭八的生命,再有机会好好长一次。这就是我当一个父亲的心得,观点仅供大家参考。

点击查看最新年会整理:张春梅,孩子给我当老师



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本帖最后由 科学家长观 于 2017-2-4 10:28 编辑

海文颖:作为父母,为什么一定要修炼自己的接纳力


海文颖/科学家长观年会整理


这是一位对孩子完全“放养式”的母亲,已经十多年了,母亲轻松,孩子而今也长成了成绩好,身体好,品格好的三好生,这种“放养方式”到底为人母亲要修炼怎样的一种品格。



我一直觉得,每个家长是自家孩子的教育专家,这也是我一开始做“浩途家庭”时的一个重要理念——你要根据你家的孩子来决定你的养育观。

之前,我是摩托罗拉的全球分析师,在职场上,确实是从a点到b点,怎样最有效就怎样去做,但是在养育孩子的过程中,我的孩子并不吃我这一套,所以没有办法,我开始修炼自己的接纳力。慢慢的我发现接纳力的呈现是“虚、弱、柔”,接纳力的修炼方式也有这样一个过程:

倾听→共情→划界限→立规则→信任→欣赏→尊重→合作→自律→感染→接纳。

每一步,都在提升我的接纳力,修得接纳力之后我发现,对待孩子就很容易了。


我的孩子不是“好学生”


我的儿子叫龙儿,龙儿从小就很谨慎,比如出门时我带一瓶水给他,他一定会留着最后一口水在进家门那一刻喝掉,那个时候他才一岁多。龙儿三岁的时候,我带他去游泳,他一定要看到所有小朋友玩儿地很high,确保没有危险,到最后大家都要换衣服走人了,他才说:“不如,我下去试试吧!”。龙儿小的时候,我也很有心思想把他送到各种各样的兴趣班,拓展他的各种才能,但我发现我家孩子真的很谨慎,不会轻易尝试这些,最后我所有的企图心全部破灭。我相信每位家长都特别爱孩子,都希望把最好的给到孩子。但慢慢地我意识到,我不能一厢情愿地爱孩子,我必须先要清楚我的孩子是什么类型的孩子。

在龙儿上小学的时候,我发现他和绝大多数孩子不一样,他并不是老师眼里的“好学生”。刚上一年级的时候,大家都知道要端正坐姿,眼睛要看着老师,这种时候,龙儿的表现就是自己低着头,玩着橡皮呀铅笔呀,不看老师一眼。刚刚上学一个月,老师就找到家长,爸爸妈妈都必须要去,说是问题很严重。到了学校,老师对我说,你的龙儿还不会上学呢!也不会专注上课,让我们回去着重提升孩子这方面的能力。我在这个时候开始意识到,我家孩子不是普遍视觉型学习的孩子,也不是传统意义上老师喜欢的孩子。

老师和我们说完,我当场也点头称是,表示回去一定好好配合。回到家,我冷静地想了想,就好比做一个项目之前要做需求调研,我总要先清楚龙儿学习的时候到底是个什么状态。你既然要养育孩子,就要先了解你的孩子是谁。

于是,我叫了几个他的小伙伴到我们家去,组织大家玩儿起了游戏,这个游戏叫“藏宝”,我给大家讲故事,故事当中就会有些话提示了宝物的线索。比如,讲着讲着故事我会忽然说“沙发下有个棒棒糖”,或者“桌子下面有个铅笔”,如果你听到了,并且第一个拿到,那么这个宝物就属于你了~~然后我就开始娓娓道来,与此同时,我细心观察孩子们,我就发现,其他的小伙伴都端坐在那里,眼睛亮亮得看着我,听着我的故事,满脸期待,只有我们家孩子在那低着头玩儿着手指头,眼睛根本不看我,怡然自得地处在他自己的世界中。

这个时候,我说了一句“沙发上有个棒棒糖”,说完之后继续念故事,我就发现我们家孩子竟然是第一个迅速冲到沙发上摸到那个棒棒糖的!原来,虽然他的眼睛没有看我,但是他依然关注着我,他的注意力还是很集中的,什么都没有耽误。

有了这个确信后,我就开始每天陪孩子玩,就是说我并没有按照老师要求我的那样,要求他背着小手,端正坐姿,眼睛看老师。因为我知道他是一个特别的孩子,并不是普遍人群里视觉型学习的孩子,视觉型学习的孩子确实占大多数,也是最被传统教学所认可所喜欢的那一类。而我家孩子呢,是听觉型学习的孩子,就我自己而言,我是体觉型学习的孩子,你要是看到教室里特别好动的,动不动就在教室里走一圈的,那就是我,所以我从小也不受老师待见。

我自己前半生的成长历程告诉我,每个人有自己的学习方式,所以在这里,我对龙儿有很大的理解。从小学一年级开始,每天他一放学回来,我就站在门边,看到他回来了便对他说:你回来了呀!什么时候咱们俩玩儿呀!龙儿皱皱眉,很严肃的和我说,妈妈,我还有作业呢!我说,那你要写多久呀!什么时候能够等到你和我出来玩儿呀!就这样,每天我就只负责和他玩,在我们家的露台上玩奔跑摸栏杆的游戏,每天玩的哈哈大笑,当我用这种笑声充满他的内心的时候,他就有更大的心力去面对学校的各种挑战了。

“个人幸福力”的培养


接纳力本身是妈妈学习的情商课,我什么都没有做,并没有较劲去催他的学习,但是龙儿就开始自己一路用心去面对他的学业了。

小学三年级的时候,他英语考了60分,回来后对我说,妈妈我好幸运呀!我英语考了60分!我就问他,你怎么幸运了呀?他说,幸好老师判错了一道题,不然我就58分,就要参加补考了,这个假期都会过不好的。我说,哦!你果然很幸运,那你们班最高分是多少呀?他说,我们班最高分才96分,我笑笑就过去了。

小学四年级的时候,英语考完他回来和我说,妈妈我好棒呀!我的英语考了69分!是全班成绩提高幅度最大的!从60分提高到69分!我说哦!那你们班最高分是多少呀!他说,我们班最高分才98分。可见他自我感觉很良好呢。

小学五年级的时候,还是英语考试,龙儿回来告诉我说,妈妈你知道么?我考了有史以来最高的一次分数!90分!我说哇塞!你怎么做到的呀!他说我也不知道,发挥特别好,而且我们老师说了,小升初的时候,只看五年级的成绩。我说你真的很幸运。

有一次我在大型讲座中举了这个例子,我想说明的是,孩子总觉得“自己很好”这个叫“个人幸福力”,结果在问答的环节就有一个妈妈举手说,“海老师,你好像什么都没做只是这样对他倾听和共情,欣赏地看着他,那你肯定还做了什么,能不能分享一下?”

我当时就问在场的人,觉得我在背后还做了什么的请举手。结果台下近三分之二的人都举起了手,都觉得我肯定做了什么,孩子的成绩才会从60分提高到90分,我在台上很无辜,我真的什么都没有做。

对的,就是因为我什么都没有做,我看到的就是我孩子在自己生命里的成长,他的这种“个人幸福力”就伴随着他,他把自己的学习领地处理得也越来越好。

“个人幸福力”“人际幸福力”“群体幸福力”

现在龙儿已经初中三年级了,大家可能觉得,初三了要中考了,肯定学习很紧张,那父母是不是要付出更多呀!说实在话,我感到很轻松,到目前为止我还没有管过他学习,八年了,我都没有管过孩子的学习,怎么可能在他中考的时候又介入呢?不过,每家的孩子情况都不一样,我现在也不敢说,这个方法就是普适的。

孩子自己有了我上面说的“个人幸福力”之后,自然而然就发展出了“人际幸福力”,他跟他的老师、同学都相处得特别好。龙儿在北京的某一中,他的成绩很优秀,基本上考试成绩都在第二名第三名,因为他觉得,考得再高的话就会很麻烦,需要当班干部,这样就少了很多玩儿的时间,他自己拿捏分寸拿捏得很好。这是龙儿自己的诉求。

孩子有了这种“个人幸福力”,自己觉得自己很好,对自己很满足之后,看别人的时候,也会觉得别人也都很好,大家都说他很幽默,都很喜欢和他相处。这是自然而然发展出的人际幸福力,在人际幸福力之上,他还发展出了群体幸福力。

群体幸福力会让你觉得,自己和整个社会是相关的,它会让人希望我好你好大家都好,这就是幸福力的表现。

举一个例子,龙儿小学五六年级的时候,中午是在学校住宿的,学校在这个时候有加餐环节,有面包和酸奶。有一天,一个男生吃了口面包后说,这面包太难吃了!之后就把面包扔到了面包筐里,他的这个举动引发了所有的男生的跟风行为,大家都不吃了,都只喝了酸奶。之后男生们玩起了丢面包大战,拿着面包互相丢着玩,不久就被老师发现了。老师就把所有的男生都叫到办公室里去训斥,训斥的时候就发现,全班只有一个男生没有扔面包,那个孩子就是龙儿,然后老师就表扬了他,说他道德高尚,老师还专门电话我,说你们家孩子在人云亦云的世界里,竟然能够站住立场,有自己的坚持,真的是不简单!

龙儿回来后我就问他,你们老师今天打电话特意和妈妈表扬了你,可妈妈有个问题,你为什么不扔面包呀?他说,那样好浪费呀!我又发问,那你有没有阻止大家不要扔呀?他说,没有呀,他们扔面包的时候我就拿着面包筐来来回回得接,我觉得很好玩呀!

我听了之后特别的感动,他既坚持了自己的立场,又没有高高在上觉得我比别人高,别人是错的,我是对的,这就叫群体幸福力,所有的这一切都来源于妈妈的接纳力。

作为妈妈我什么都不用做,养育孩子很轻松,龙儿现在年年都在拿三好学生,各种证书,我就在想养育孩子怎么可以这么轻松,我就只需要接纳、倾听、共情、欣赏地看着他,他就把他的意识充满了他的领地,他就会把自我的空间掌管得很好,所以就变成了一个学习好,身体好,道德好的三好学生。


启迪家长,成就孩子
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谢谢分享!!!!!!
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hqr119 发表于 2016-12-20 10:07
谢谢分享!!!!!!

谢谢支持~~~
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欢迎各位海边家长点击查看哈~
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谢谢分享观点
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13828485332a 发表于 2016-12-21 17:00
谢谢分享观点

本帖汇总了科学家长观的大量精华内容,欢迎分享和评论
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今天我非常寂寞 发表于 2016-12-21 22:01
谢谢分享!!!!!!

多谢支持哈~~~~
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谢谢楼主,总结这么全面,辛苦了!

来自: Android客户端
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感谢总结,要好好学习了。
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雪中之影 发表于 2016-12-22 11:32
谢谢楼主,总结这么全面,辛苦了!

欢迎分享给其他家长哈~~~
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我家乐乐叫浩然 发表于 2016-12-22 12:32
感谢总结,要好好学习了。

欢迎多多交流,持续更新~
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太赞了!感谢楼主整理!
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太给力了,谢谢!
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骑蜗牛上泰山 发表于 2016-12-22 16:59
太赞了!感谢楼主整理!

多谢支持,欢迎提出意见哈~~~
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