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杨诲誉妈妈 发表于 2017-1-14 07:57
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张春梅:孩子是我们的老师


文/科学家长观年会整理


前言:每一个父母都愿意为了孩子做出改变,但并不是每个父母都会做出改变。对于家长来说每次孩子出现状况其实是孩子和家长一起思考的最好时机,也是一起进步的途径。父母是孩子的导师,孩子也会影响父母不断向前变得更好。

我的儿子今年十岁了,在陪伴孩子成长的过程中,我在慢慢摸索教育孩子的经验,也感觉自己比孩子成长的更多更快。在这个过程中我也把自己的很多经验和想法分享给很多爸爸妈妈,后来我们一起创立了乐育堂,再这里跟很多爸爸妈妈一起去探讨孩子的成长,我觉得是一件很开心的事情。

今天我想跟大家分享一下我跟孩子之间相处时候发生的小故事,经常说我们在教育孩子,其实在我和孩子的相处过程中我常常在觉得不是我在教育孩子,而孩子是上天赐给我的一个礼物,在跟她相处的过程中,通过自己来提醒我,我在哪方面应该去调整自己,应该去做的更好,常话说,孩子是父母的一面镜子,就是在孩子的这面镜子里我看到了真实的自己,也许别人会告诉我们那里做的不好,但我们没有那么大的动力去改变自己。但是如果是为了孩子,包括行为情绪,我都愿意为了孩子做出改变。那么我自己的经验就是这样的。

下面给大家讲一讲孩子小时候的故事。我的工作 我是比较理性的人,愿意去思考去学习一些教育方面的书籍,看完书后觉得自己已经掌握了精髓,但是在真正与孩子去相处的过程中就不是那么轻松了,到了孩子2岁的时候孩子开始他有了自己的想法,比如带孩子理发,因为小孩不喜欢养发,因为理发的机器嗡嗡的响。所以每次理发之前我都会跟她讲道理,比如头发长了整个人看着就没有以前帅气了等等。但怎么说都没用,到最后就是强制把孩子按在那把头发理完。所以理发这件事,成为让我和孩子都很害怕的事。

后来我跟一位妈妈聊起了这件事怎么才能解决孩子害怕理发的问题呢?这位妈妈就说,其实孩子害怕理发器嗡嗡的声音,所以她在很早的时候就把理发器当玩具给孩子玩,让孩子感受这个东西嗡嗡的状态,还指导孩子用理发器给家里的玩具熊理发,在这个过程中她还会鼓励孩子,这样可以让孩子对理发器和理发这件事有一个认知、熟悉的过程让孩子觉得理发是一件不可怕而且很轻松的事情。

回到家后,我开始反思,之前在跟孩子相处的时候也有很多事情是用强权来处理,而没有按照自己之前想要尊重孩子的想法去做。其实不是孩子不想去做什么,而是我太想让孩子听我的了。

很多和孩子的相处过程中,很多事情是尊重孩子,但一点发生冲突的时候就会以强权来处理,那么我深刻反思了一件事情,我想如果孩子在跟我相处的过程中,每一件事情都有这种情况,那以后会成为什么样子呢?他真正能够尊重自己的需要吗?以后当他跟别人意见不一致的时候,他会不会以大吵大闹的方式去实现自己的想法呢?

每一天孩子的学习都是在跟爸爸妈妈学习,所以我得孩子在跟我的相处中学到了什么呢?所以我看到自己的不足,然后我就开始去改变,向那位妈妈学习的过程中真的去感受孩子,给孩子时间一点点的去适应,后来孩子真的慢慢接受了理发。

这是孩子让我发现了我的不足然后我慢慢的调整了,再讲一个小故事。

就是孩子在上学以后,有些题目不会,家长内心的纠结可能比孩子还要严重,有一次我们家儿子从学校回来,有一道数学题不会,儿子说“这题我不会,不想做了。”作为妈妈我当时的想法就是你不会还不愿意去学不好好去看的话,我就很担心接下来的数学会学不好。我心里就开始着急了,我能感觉到自己焦虑,这个时候我已经比以前有进步了。于是我回到房间,问自己到底在担心什么,在孩子的学习过程中,到底是我在学习还是孩子在学习,那么在学习的过程中我到底需要孩子学到什么。我就在想自己以前在学习的时候遇到有难度的题,就会觉得自己很笨,很挫败,不想面对这道题,怎么都不会就没有信心和力量面对这些题目。想到这里我找孩子聊,跟他说妈妈很理解你,妈妈也遇到过这种问题,你看你之前也遇到过类似的问题,遇到过某道题不会,但是你通过自己的努力,把题做出来了,那时候多棒啊,你还记得吗?

当他想起来这件事的时候,我能感觉到他内心的力量在一点点凝聚。这个时候我就引导他,“来我们一起看一看这道题的思路是什么?”那在这个过程中我没有教孩子太多的方法。只是站在他的角度去理解他,支持他。第二天早上我送他上学跟他说“儿子,只要是上课认真听仔细听,相信不会的题一定能做出来的。”经过了几天之后,有一天儿子特别开心的跟我说“妈妈我终于明白了这道题是怎么回事儿了!”孩子自己也说最开始不会做题的感觉就像是心里有块大石头压着,很难受,现在心里的大石头终于掉下去了。看到孩子在这个过程中的成长,我也看到了自己在这个过程中的焦急,为孩子担心。

那在我进房间跟自己对话的过程中,我发现自己学会了平静,学会了接纳,所以其实是孩子在带着我成长,有时候遇到问题我可能会处理不好,或者和孩子发生争执,但在这个过程中我发现我变成了一个更好的自己,包括昨天晚上我还跟孩子说“妈妈不是个完美的妈妈,我还做的没那么好,你知道妈妈一直在努力做一个好妈妈,那儿子也不是每件事情都做的很完美,但妈妈知道你每天都在进步都在成长。你和妈妈一样努力。”所以现在孩子十岁了,在这个过程中我们的成长是同步的,不是我带着孩子去成长,而是孩子带着我去成长。孩子的反馈,就是我的反思,作为父母,我们有些地方是天然就能做的好,而有的地方我们是需要学习,从而成为一个很好的自己。

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寸草报晖:爸爸最好的作用,与我互补和帮我纠偏


寸草|科学家长观年会整理

父母各司其职,谁也不应该缺席孩子的教育;父亲的视野决定孩子的格局,母亲的修养决定孩子的格调。

我的孩子已经从北大毕业,有时候我会回过头来回想,她凭什么能上北大?回想一下,家庭、学校、社会都对我孩子的成长有贡献,特别是在学习方面,主要还是学校在教学上的作用更大。但是,这三者相辅相成的教育中,家庭教育最为基础,父母的认知,决定了你为孩子选择什么样的学校教育、决定了孩子从社会中吸取什么样的养分。

回到我家中,孩子相对全面发展,在优势方面有所发展,还得益于家庭成员的协作培养:父母各司其职,各尽其能。在家里,我体会最深的就是孩子爸爸全程参与了孩子的成长,他没有做旁观者,更没有做对立面,而是较好的互补和纠偏。

爸爸的互补

言行互补


我自己“言胜于行”,常常是想的多说的多,动的少。

这和性格有关,也和行动力有关,也和一件事想的不透彻有关。孩子的爸爸则是“行胜于言”,凡事想好了就去做,不观望不拖拉。

我家孩子5 岁多点的时候,经常和邻居家哥哥玩。哥哥学电子琴,每天晚上都要弹奏,我家孩子经常听着哥哥弹琴,就会羡慕和向往的说,我也想弹。每次她这么说完,我都说:“好啊,下次妈妈带你去。”

说了好几回下次,也没行动。实际上是我也不知道5岁的孩子能不能学琴,该不该学。她爸爸听了几次这样的说法之后,有一个周末突然说,今天哥哥去上课,我们就跟着去看一下吧。结果,他就带着孩子去了,让孩子现场体验了一下上课,又问清楚了老师孩子有没有学习潜质、这么大能不能学等等,回来就和孩子确认,说你是不是真的想去学琴?得到孩子和老师的肯定之后,下一个星期,就直接带孩子去报名了。

类似的事例很多。我经常会对孩子说,你下去锻炼一下,你这样、你那样……但是她爸爸很少说,他会直接去做,他直接和孩子说:“你妈还没做晚饭,这会儿咱两下去打会儿羽毛球。”或者周末会带孩子去游泳,又或者父子两骑车去香山去奥体,有时候也会带着我。

我经常去提醒孩子:“多读书、快点写作业。”但是她爸爸几乎不这么说,他觉得该读书,那好啊,周末带孩子去书店,自己挑书。后来搬家做了个大大的书柜,是家里最大的家具;孩子的书桌也是精心挑选的。他自己呢,在我说“我们读会儿书吧!”的时候,已经找出一本书了;而在我说“别看电视了”之前,早就把电视关了。

我讲道理、提要求,爸爸都是简单的直接去做。事实证明,这种简单的“行为”,比讲道理有效的多。后来我慢慢也学着这一招,就是少说多做。


思维互补


我自己比较感性,也比较情绪化,凡事凭感觉做,看当时的情绪做。她爸爸就不一样,相对理性的多。

孩子小的时候,我带她买玩具,都是动物玩偶、过家家之类。她爸爸买回来的总是和我的不一样,娃一岁的时候,他就买个大飞机回来,回力的那种;两岁多的时候,买回来的玩具都是积木、乐高类;三岁多就买拆装的玩具,小汽车、小恐龙之类。有的时候,我就抱怨,这些玩具不适合女孩子玩,她爸爸也不理我,就拿自己买的玩具陪孩子玩。大了以后买书也是这样,我买故事书,他买回来的都是科普书、人物传记这类的。

慢慢我发现,其实孩子更喜欢她爸爸买的玩具和买的书。后来我仔细观察,孩子的思维比起我来,更偏向于理性思维,平常做事这样,学习也这样。想明白之后,我稍微有一些些庆幸,幸亏她爸爸无意中挖掘了孩子的强项,发挥了孩子的优势。这才能使得孩子更自在的超着自己感兴趣的方向成长。

后来,我家就有一个习惯,小事都是娘俩商量,大事像要不要学竞赛、高考什么专业、出不出国等,孩子反倒是不自觉的找爸爸商量,她觉得爸爸和她想的更接近。


性格互补


我比较胆小谨慎,偏传统、偏保守。爸爸就大胆、放得开很多。

我家孩子四升五暑假的时候,有一个特别好的朋友家在上海,暑假的时候他家小朋友打电话说“妹妹特别想姐姐”,刚好那个假期我们没什么安排,我家孩子就想去上海,我说等下找个出差机会送你,但是出差机会一时半会儿没找到。她爸爸就问她:“说现在夕发朝至,火车直达,路上你不和陌生人说话,自己看好东西,敢自己坐火车去吗?”孩子说:“敢!”两人一商量,就买了去上海的火车票。

那时候孩子自己没有手机,她坐火车那一晚上,我几乎没睡着,想象各种困难出现的情况。她爸爸却坦然的很,他说:“你不放她出去,什么时候就能自己闯荡了?”

事实表明,我担心确实是多余的。孩子安全到达了上海,并且独自返回北京。通过这件事,孩子从初中起,就自己每天骑半个多小时自行车上下学。后来孩子高中、大学期间,和同学去泰山、爬华山,都是他们自己规划、自己安排,来去自如。

当初如果要完全依着我,孩子可能很难这么放得开。


爸爸的纠偏


方向纠偏


孩子上初高中那会儿,大考完我总是忍不住问,考试成绩怎么样啊,这类的。而她爸爸永远的是老几句“考完了?太好了!我们去吃顿饭庆祝一下。我们去哪儿玩啊?”孩子考试在他那里,从来都不是个事儿,考完试才是事儿。

我有一次我有点生气,我说我刚问她考试怎么样,你就打岔说玩。他就说:“考都考完了,她自己不比你更在乎啊?她想告诉你的时候,就告诉你了。再说,过程比结果更重要,你要关心她学习,放在平时,别放在考试上。”

我想了想貌似很有道理,关注过程比关注结果重要,过程做到了,结果就是水到渠成的事儿,有点豁然开朗的感觉。后来在孩子的学习上,我们更关注她的习惯、平时效率等,而考试的时候,少关注。

过了很久很久,我家孩子有一次说,我每次大考的记忆,都是考后的一顿好吃的,和植物园或者香山或者颐和园的记忆。背后的深意,大考对她来说,都是愉快的回忆,而较少分数的纠结。这种情况下,大考有什么可怕的?


方法纠偏


我家孩子小时候喜欢游泳,但是又不敢脱开游泳圈,她的好多小伙伴都学会游泳了,她又羡慕又不想学。有一次一个妈妈和我说,你给她报个游泳班,教练把她往水里一扔就会了。我回家就和孩子爸爸说这事,谁谁谁就是这样学会游泳的。

没想到,他和我大发雷霆,说这对我家孩子就是野蛮做法,有的孩子是胆大不怕水,但我家孩子属于怕水、对水缺乏安全感的,要循序渐进才行,不是任何人都扔水里就会刨的,问我说见过那种被教练扔下水,从此再也不敢下水的孩子么?

他这一说,我有点后悔。想想还真是,我家孩子对水缺乏安全感,从很多细节都能知道,但是我为什么还要这么粗暴呢?人和人真的不一样,幸好她爸爸阻止了我。后来,直到小升初后的那个暑假,孩子才终于下决心学游泳,她爸爸带她一点点憋气,潜水,直到她觉得深水没那么可怕,一鼓作气就学会了,几个泳姿都很标准,速度也不错。

用了一种正确的方法,尽管比她的小伙伴晚学了好几年,但是完美的解决问题,更好。

高考前,我家孩子也和多数同学一样,有点紧张睡不着,我跟孩子说:“陪你一会儿吧?”她爸爸就把我拉走,说:“你去睡你的,她睡她的,睡不着也不影响第二天考试。”他就给孩子讲,一晚上不睡觉对第二天的影响,孩子听了,觉得失眠确实也没啥,之前自己和同学也有过玩的特别晚的时候,这么想着好像也不那么紧张了。

事后,我才发现,其实孩子爸爸自己上网查了好的考前紧张、失眠这些资料,而且考前那晚,他比我还担心孩子睡不着,但是他处理上就比我放的开。考完以后孩子也说,还是我爸爸的“置之不理”法更好。


原则纠偏


孩子他爸爸大原则非常明确,而我似乎缺乏原则性。那时候,课外班比较疯狂,琴棋书画都要学,每当我疯狂的时候,她爸爸就会站出来阻止我,必须保证完整的一个周末,必须保证晚上几点前睡觉。这两个大原则,从来没有被打破过,就是因为爸爸的坚持。直到高三,我家孩子睡眠时间都能保证。

该取的取,该舍的舍。比如说,他始终觉得身体更重要,孩子自己的意愿更很重要。那我们就这样以大原则做取舍。

我家孩子在行为、品格方面,更多的得益于她爸爸的大原则。比如说她小时候,随手扔的香蕉皮,我可能就捡起来了,她爸爸则会带着她去捡起来,扔到垃圾桶里。这些事情,不起眼,一件两件加起来,孩子的规则和原则就形成了。

回想完这些细节,孩子上北大,学校的教学功不可没,父母在其中承担的责任也很重要。北大不是单单的学习,而是方法、习惯、品格几方面的集成,而后者,父母可以更有所为。

当妈妈的在家里,都是冲在最前线,我也不例外。但是冲在最前线,有时候难免只见细微不见方向,而这时候爸爸的抬头看路就是最好的补充。直白一点,很多妈妈教育孩子,偏向战术型,爸爸可能偏向战略型。这样,互补和纠偏,就是较好的完整的家庭教育。

有的人可能会说,爸爸很忙,没有时间。孩子的成长,并不需要惊天动地,也不需要时时刻刻事无巨细、细致入微,也没有多复杂,就是一点一滴润物细无声,只要你看到了、做到了,参与了,孩子就能感觉到你的存在,感受到你的关怀和爱,从你那里吸收成长的养分。

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刘称莲:妈妈多思考,女儿学习更好


刘称莲/科学家长观年会整理


这是一位爱思考也爱生活的妈妈,她明白学习的意义是为了生活得更好;她明白比起成绩精神的富足更重要。陪伴女儿走过12年,她做的一切,不仅让女儿的学习成绩始终名列前茅,还让她和女儿的生活无比丰富多彩。两个生活片段,体会她的养女智慧。



生活里的细心巧思,让女儿爱上学习

小学的科学课上,学习的树叶,陪孩子去公园寻找。制作叶画,拿到学校去和同学们分享,只记得那天女儿是笑着回来的,幸福地跟我谈论同学多高兴,老师多欣赏。

学习是为了更好地去生活,这是学习的意义;把学习和生活结合起来,才能让孩子感受到学习的力量。

曾经有一段时间,女儿的数学作业是每天五十个速算题,我心想这有什么用呢?索性让孩子每天放学以后去买菜好了,当然,过程中价钱都是自己算的。想吃什么买自己喜欢的菜带回来,顺便就把速算用上了。有一次家里修灯泡,电路的并联串联也是趁机讲的……

最重要的是让孩子感觉到学习是一件很有意思很有用的事情,这就是在学习方面,我的教育原则。我们现在的社会的评价系统总觉得学习考高分是好的,上了一个好的大学才是成功的。但最根本的,孩子的学习是为了解决生活中的实际问题,而不是试卷右上角那个红色的数字。只要孩子在学习,就会发现她每天都是在进步的,而好的成绩也是自然而然的事情。

活在当下,体验心灵的富足

女儿在上初中的时候,一次语文课本当中讲到了《社戏》,鲁镇的热闹风光对少年鲁迅有那么大的吸引力。但是看着她阅读的时候索然无味的样子,我在想她真的能体会到作者笔下的世界吗?

后来一次机缘巧合,带着女儿回了一次陕西老家。正是喜庆的节日,镇上的人们都去赶集、看戏,晚上灯火通明,灯笼高挂,黄土地特有的人文风情让女儿兴奋不已。晚上回家,沉沉夜幕上挂着的满天的星斗远非城市可比,好像触手可及。

这次新奇的体验给女儿留下无比深刻的印象,连着回味了好多天。同时当妈的我也相信,以后她再读到鲁迅的文章的时候,一定不只是面对着味同嚼蜡的文字了。

今天如果问家长朋友对孩子最根本的期望是什么,很多家长都会说是生活得幸福快乐,可是如果问问现在孩子快乐吗,相信很多人都会摇摇头“不快乐”。原因无非就是“学校作业多,压力大,哪有时间出去玩”。可是连生活的时间也没有了吗?

我始终觉得,一定要让孩子的生活丰富多彩,她才会兴高采烈。只有他们心里快乐了,心态放开了,学习起来才是动力十足的。而且,更重要的发现是,一个孩子的生活越精彩,生活体验越丰富,她的头脑会更加灵活和机敏,反而会有助于学习。

如果希望孩子除了学习之外,仍然能热爱生活,有一颗丰富自由的心,其实现在就该行动了。



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孙佳俊:你的严厉让孩子反感? 是不是方法没用对


一个孩子有没有可能在30秒之内起床? 佳俊的故事可以让我们知道这根本不是问题,当然这跟他的军人爸爸和教师妈妈息息相关,独到又高冷的教育方法培养出佳俊这位北大才俊。

讲到我和我的父母之间的故事,给我印象最深的就是“严格”。

父母在我学生时代对我的教育相当严格,严格到什么程度呢?就是我在平时的生活中都很难看到父母对我的笑脸。如果哪一天看到他们对我笑了,那一定是我某件事做的特别好,当看到他们的笑脸时,我自己也会特别开心。

感觉父母的“严格”对于我的帮助是最大的,大家可以想一下:一个孩子从他5岁到18岁这个阶段,其实正是他三观形成的重要时期,我们不可能指望一个小孩子对三观有着正确的认识,而在这个时候,父母作为跟孩子交流时间最多的两个人,他们的引导是至关重要的。但是孩子总不会事事做的那么完美,当孩子做错事情,父母有时候是控制不住自己的情绪的,他们也想心平气和的引导。



怎么就不能心平气和的跟孩子说?

其实很简单,从我自己的角度理解,我的父母如果一直心平气和跟我说话的话,我可能会很难分清楚哪句话是跟我开玩笑,哪句话是很平常的,哪句话是特别严重,他们生气的时候才说。如果他们每一次都采取同样的方式跟我说话,作为一个孩子,我当年的认知一定是区分不出来的。



父母如何才能让孩子知道问题的严重性?

其实很简单,你的生气程度就决定了事情的严重性,在我当时的认知里就是:我爸妈有多生气,这件事情就有多严重。他们要是心平气和跟我说就是对我还算满意,如果他们非常生气的跟我说,那我就知道了这件事情一定要改。如果家长想把孩子教育好,严格是必不可少的,因为严格是告诉孩子事情的严重性,让孩子有所区分。也许有的家长会有所疑问:“孙老师,你爸妈对你这么严格,你难道对爸妈不反感吗?”当然一点反感都没有是不可能的,不过到现在,我自认为自己是个非常孝顺的孩子,任何时候都会把我的父母放在第一位,没有因为小时候父母对我的严格而对他们有所想法,到现在也依然非常非常的爱我的爸爸妈妈,这是为什么呢?


因为我自己经历过来之后,发现有两个原因:

第一,我的父母在任何时候都能表达出他们十分关心我。
他们不会因为我犯错而不理我,这个就叫做就事论事。举个简单的例子,之前我爸妈不管是打我也好骂我也好,还是语重心长的跟我谈论也好,只要这件事过去了,他们在生活上对我的关心和帮助还是照旧的,不会因为我今天犯错误了,吃饭的时候就会少个菜。通常情况下我挨批后,本来说好今天要带我去游乐园,他们仍然还会带我去游乐园,本来说好的一家三口要出去吃饭,他们一样还会开开心心的带我去吃饭,所以我知道我爸妈生气不是因为不关心我,不是因为想针对我,而只是因为这件事情我做错了,这件事情和其他事情没有任何关系。

我父母让我自己感受到了足够的关心,自然也不会埋怨我的父母了,对我印象最深刻的是 1998那一年姥姥病重,当时我9岁,对人的生老病死没有概念,甚至有一个荒唐的想法:家里长辈病重的时候小孩子的手臂上都会带着一个“孝”字,还天真的以为带孝是一个很荣耀的行为,以为姥姥病重会去一个更好的世界去享福,所以当时听说姥姥病重还会为姥姥感到开心,真的是太荒唐了。

这个时候等待我的当时是父母的一顿严厉批评,之后他们还给我讲了很多道理,那个时候我才知道失去亲人是一种什么感觉,对生与死有了一个正确的认识。我之所以对这件事情印象深刻,是因为那段时间父母轮流照顾姥姥,而且是白天黑夜的轮换看护,有一天轮到妈妈是晚上去照顾姥姥,她一晚上都没回来,我很想念她,妈妈出门之前依然给我做好美味的饭,还把我坏了的两块表修好,那两块表是我最喜欢的。虽然现在虽然它们不走了,但我依然还将他们保留在家里。

父母虽然对我严厉,但温情依然在,让我不断的感受到温暖,所以我会了解他们对我的严格是为了我好。



第二,我的父母执行力很强,这对于我更加重要。

这可能也跟他们的职业有关,我的爸爸是军人,我的妈妈是教师,做事都非常雷厉风行而且特别有原则,到最后我自己就会总结出经验,我爸妈在发火之前我是有预感的,因为我已经掌握了父母教育我的原则:

1、道德层面。
父母是绝对不允许我有任何道德层面的缺失和做的不对的地方的。举个例子,比如父母带我出去,如果跟长辈(即便是不认识的)有任何不礼貌的言谈或者没有打招呼,爸爸回家都会很严厉的批评我,这让我知道,只要遇到父母认识的朋友,当他们过去打招呼时,我也会一起跟着过去打招呼。所以到现在遇到我的学生对自己的父母或者长辈不是特别有礼貌的时候,我告诉他们该怎么去做。

2、守时。
父母从来不反对我出去玩,初中的时候,周末经常约同学出去看电影打篮球等等,无论做什么只要出门前说好了下午五点前回家,那必须要守时,即便是超过五分钟都不行。如果晚回家一进门就会四只眼睛一起盯着我,盘问我今天为什么会迟到。

关于时间管理的问题,不得不说早上起床,妈妈会在前一天晚上问我:“佳俊,你明天要几点起床?”这个时间是由我自己定的只要不迟到,几点都行。但是只要说完了时间那就完蛋了,第二天妈妈会准时叫我起床,而且我必须要在30秒内爬起来,只要我赖床超过1分钟,那一定是两个人一起过来叫我,总之就是非常严厉。但是我真的很想懒床,这怎么办呢?如果我每天要6点起床,我就跟妈妈说:“您能不能5:50叫我,让我懒床十分钟,这样也不会迟到。”我和妈妈就这样达成了协议。虽然这种小事也对我要求十分严厉,但这也养成了我任何时候都很准时的习惯。

通过这些我就知道,父母的执行力是很强的,一旦定下来的事情就必须要严格遵守,有一点差错都是不可以的,执行力强这件事也是对我帮助最大的一点。我在跟家长沟通的时候有家长就反馈,孩子跟妈妈商量玩到五点,可到了时间孩子就会说“妈妈再让我玩一会儿吧。“妈妈同意了,等又过了十分钟,孩子又跟妈妈说:”哎呀妈妈再等一下下,一下下就好。“这种情况在我这儿小学三年级以后就不会再出现的情况了。




严格也要分阶段

父母小学的时候对我真的非常严厉,等我到中学的时候爸妈已经不拳打脚踢来教育我了,他们换了一种方式,这种方式是我觉得父母最神奇的地方,已经上升到精神层面了。

当我做的不好的时候,父母就会找我谈心,一谈就是30-60分钟,说些什么呢:“佳俊啊,你看你这样,爸妈真的很难过,我们辛辛苦苦把你培养这么大,你如果这样,爸妈在同事和亲友面前颜面何存呢?”其实父母都有攀比心,而我爸妈不是去外面攀比,而是那这件事来教育我,让我在道德层面有愧疚感,我当时的感觉就是,如果我做的不好就是给爸妈丢脸,但这样反而是激励我前进的一种方式,可能有的时候关心你的人更能够让你有前进的动力。虽然小学阶段挨了不少打骂,但我现在很感谢我的父母,让我成为现在的更好的自己。

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李嘉津:做好父母要善于给孩子“挖坑” 这才能加速他们成长


有位家长抱怨说:孩子的生活太单调太枯燥太无聊,没什么课余生活。

确实,现在孩子的学习压力比较大,在学校学习,回到家也学习,生活确实单调乏味些,结合我自己的经历确实也这么回事,但是我的爸爸妈妈特别关注这一点,他们经常发现我的生活中似乎缺少某种元素,于是就会创造机会,给我补充对应的元素,这些元素往往都是生活中缺少的一些场景,当时我觉得这些都是父母给我挖的“坑”,但现在看来这些坑都是为了让我努力向上的动力!

小学的坑:带我去军训


2004年,也就是我小升初那一年,那年暑假闲在家里,过得像一个小动物,身体逐渐发胖,我爸爸看到后觉得不行,觉得我太缺乏体育锻炼了。于是他就打开电视,切换到CCTV5,当时正在播放雅典奥运会,我看的很入迷,觉得很有意思,但是却没有起到作用,因为越看的入迷,越坐在沙发上,继续长胖。我爸觉得这个事情还是不对,于是就拉着我到了当地的连队参观战士的训练。

当时参观的时候,给我收获不小,看到战士们过铁丝网、爬绳、翻墙,觉得训练很有意思。我爸爸就跟我说,“你看这些新兵战士比你大不了几岁,他们经过训练身体变得强壮,更加朝气蓬勃,你是不是也应该加入他们?”我想了一下,确实很有意思,当时十一二岁的年龄特别容易受到环境的影响,所以回到家之后,我就强烈要求锻炼,然后就买来一些杠铃,利用家附近学校里的单杠等健身器材,开始舞动起来。到这个暑假结束的时候,整个人瘦了十斤,身体素质也有了很大改善。从这件事我就发现,虽然我的爸爸对我个人学习不是特别关注,但是对我生活中的一点一滴投入了非常多的精力。

初中的坑:让我演小品


初中的时候,我遇到了我的班主任,班主任比较严厉,对时间抓的比较紧,他有一句名言“课间十分钟,五分钟上厕所足够了,剩下的五分钟好好学习”。在他的管教下,我个人并没有对他产生任何的意见,他也是我整个学习过程中产生过帮助的恩师。但是,这有一个问题,容易形成一个习惯,因为经常学习就不会太爱与人交流,在寒暑假就容易闷在家里。我爸爸看到了这个情况,就觉得这是一个巨大的缺点,于是他就找到我,说“嘉津,我的单位有一个年会,需要表演一个小品,我给你报上名了,你可以准备一下”。

虽然我平时喜欢看一些小品,但是表演小品还是头一次,心里很不安,但是名已经报上了,也只能试一下了。于是,我硬着头皮,和爸爸单位里的同事一起排练了起来。虽然小品不敢说演的多好,但是至少是第一次让我站上了大舞台。从那以后,培养了我在人前讲话的流利表达,不再紧张,对我以后职业的导向有很大的帮助。现在想一想,很多父母可能更多关注孩子的学习成绩,而我爸妈看到我生活中其他的点滴,我能够感受到他们潜移默化的爱。

高中的坑:谎报我的分数


这种潜移默化的爱,真正大爆发是在高中。提我整个高中就四个字,化学竞赛。当时为了学竞赛投入了非常多的精力,也影响了课内的学习。高一的时候成绩比较好,而且文理不分科,年级里一直排在前五名。到了高二,由于文理分科,以及学习竞赛的精力比较多,成绩开始下滑,第一次月考就考了20多名,在我们那里20多名基本和名校无缘。后来搁置了化学竞赛,专注于课内学习,但是到了期中考试才十几名,再一次月考是第八名,似乎总也回不到前五名的状态。眼看着期末考试就要来了,心里开始越来越着急,考场上就开始紧张,题目也难,犯了很多错误,记得数学里的一道大题因为横纵坐标看反了而丢了很多分。回到家里后非常沮丧,和爸爸说“这次完了,成绩要掉到50名开外了!”我爸爸听了之后觉得不对,安慰我说等成绩出来一起分析分析。

后来考完试之后,接着就去济南学习化学竞赛。去了济南之后的第二天,成绩出来了,我由于赶不回老家,我爸爸就去学校领了成绩。早上九点多,爸爸发给我一条短信“你成绩出来了,只考了610多分”。由于考试满分是750,平时的成绩都是670-680分,当我看到这个分数的时候,内心就在想,这不至于啊!虽然我考的是挺差,但是也会在640多分。我爸爸又跟我说班主任让他和妈妈与我好好交流一下,分析一下原因。后来我自己一想,确实是这么回事,化学竞赛就没有怎么听进去,坐在那里反省,到底是什么原因?如何改善?待我整理好之后,就给我爸爸打了一个电话,想问一下到底怎么回事。我爸爸先是讲了一大段问题,后来就说,既然找到了问题就要想办法改进。晚饭的时候,我的爸爸又发来一条短信,说我的成绩被系统录错了,实际成绩是695分,年级第一。为了不让我怀疑,爸爸又把各科成绩发给了我,确实是这个成绩。当时我就有一种如释重负的感觉,后来又一想,当时分析了自己这么多错误,如果当时能够把这些错误改正,那我岂不是在这个成绩基础上获得更好的分数了吗?

后来从济南回到了老家,见到了班主任,于是我就和班主任开玩笑,成绩怎么还能弄错呢?班主任听后一脸茫然,没有弄错,一直都是这个分数啊。后来我一五一十的和班主任说了这个事情,班主任听后就明白了,说你爸爸是故意的。回到之后我就问了爸爸为什么要这样,爸爸面带微笑的说,“爸爸确实撒了个小谎,但是是善意的谎言。其实你整个成长过程中,遇到的挫折不多,在你高二的时候成绩一直不提高,一个很小的挫折就让你很躁动,甚至一蹶不振,所以我就想了这么一个办法。如果你的整个学习过程中没有挫折,那我们就模拟一场挫折,一起来看一下当这个挫折来临的时候,你有一个什么样的应对措施。

我听完之后觉得非常好,然后我就问了爸爸我应对的怎么样。爸爸说问题分析出的原因还可以,但是从整体看还有待提高。我就问为什么,“你去济南学竞赛总共就五天,每天的时间都很宝贵,你不应该用听课的时间进行反省,应该下课回去之后再想,最重要的时间做最重要的事,对的时间就要做对的事,什么事情都要分清轻重缓急,如果你能这个问题也能够处理好,老爸对你的考核也就算通过了!”

通过这件事以后,我更加感受到了爸妈对我的关注,人不可能生活的非常完美,多多少少都会有欠缺,但是有的时候,它不识庐山真面目,只因它在此山中,自己并不会发现生活中所缺少的元素,而我爸爸妈妈能够认识到这一点,给我补充了缺少的元素,提供了适当的机会,而我不仅感受到了他们浓厚的爱,并且对自己身心方面的发展也有很大程度的帮助。



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本帖最后由 科学家长观 于 2017-2-4 10:28 编辑

海文颖:作为父母,为什么一定要修炼自己的接纳力


海文颖/科学家长观年会整理


这是一位对孩子完全“放养式”的母亲,已经十多年了,母亲轻松,孩子而今也长成了成绩好,身体好,品格好的三好生,这种“放养方式”到底为人母亲要修炼怎样的一种品格。



我一直觉得,每个家长是自家孩子的教育专家,这也是我一开始做“浩途家庭”时的一个重要理念——你要根据你家的孩子来决定你的养育观。

之前,我是摩托罗拉的全球分析师,在职场上,确实是从a点到b点,怎样最有效就怎样去做,但是在养育孩子的过程中,我的孩子并不吃我这一套,所以没有办法,我开始修炼自己的接纳力。慢慢的我发现接纳力的呈现是“虚、弱、柔”,接纳力的修炼方式也有这样一个过程:

倾听→共情→划界限→立规则→信任→欣赏→尊重→合作→自律→感染→接纳。

每一步,都在提升我的接纳力,修得接纳力之后我发现,对待孩子就很容易了。


我的孩子不是“好学生”


我的儿子叫龙儿,龙儿从小就很谨慎,比如出门时我带一瓶水给他,他一定会留着最后一口水在进家门那一刻喝掉,那个时候他才一岁多。龙儿三岁的时候,我带他去游泳,他一定要看到所有小朋友玩儿地很high,确保没有危险,到最后大家都要换衣服走人了,他才说:“不如,我下去试试吧!”。龙儿小的时候,我也很有心思想把他送到各种各样的兴趣班,拓展他的各种才能,但我发现我家孩子真的很谨慎,不会轻易尝试这些,最后我所有的企图心全部破灭。我相信每位家长都特别爱孩子,都希望把最好的给到孩子。但慢慢地我意识到,我不能一厢情愿地爱孩子,我必须先要清楚我的孩子是什么类型的孩子。

在龙儿上小学的时候,我发现他和绝大多数孩子不一样,他并不是老师眼里的“好学生”。刚上一年级的时候,大家都知道要端正坐姿,眼睛要看着老师,这种时候,龙儿的表现就是自己低着头,玩着橡皮呀铅笔呀,不看老师一眼。刚刚上学一个月,老师就找到家长,爸爸妈妈都必须要去,说是问题很严重。到了学校,老师对我说,你的龙儿还不会上学呢!也不会专注上课,让我们回去着重提升孩子这方面的能力。我在这个时候开始意识到,我家孩子不是普遍视觉型学习的孩子,也不是传统意义上老师喜欢的孩子。

老师和我们说完,我当场也点头称是,表示回去一定好好配合。回到家,我冷静地想了想,就好比做一个项目之前要做需求调研,我总要先清楚龙儿学习的时候到底是个什么状态。你既然要养育孩子,就要先了解你的孩子是谁。

于是,我叫了几个他的小伙伴到我们家去,组织大家玩儿起了游戏,这个游戏叫“藏宝”,我给大家讲故事,故事当中就会有些话提示了宝物的线索。比如,讲着讲着故事我会忽然说“沙发下有个棒棒糖”,或者“桌子下面有个铅笔”,如果你听到了,并且第一个拿到,那么这个宝物就属于你了~~然后我就开始娓娓道来,与此同时,我细心观察孩子们,我就发现,其他的小伙伴都端坐在那里,眼睛亮亮得看着我,听着我的故事,满脸期待,只有我们家孩子在那低着头玩儿着手指头,眼睛根本不看我,怡然自得地处在他自己的世界中。

这个时候,我说了一句“沙发上有个棒棒糖”,说完之后继续念故事,我就发现我们家孩子竟然是第一个迅速冲到沙发上摸到那个棒棒糖的!原来,虽然他的眼睛没有看我,但是他依然关注着我,他的注意力还是很集中的,什么都没有耽误。

有了这个确信后,我就开始每天陪孩子玩,就是说我并没有按照老师要求我的那样,要求他背着小手,端正坐姿,眼睛看老师。因为我知道他是一个特别的孩子,并不是普遍人群里视觉型学习的孩子,视觉型学习的孩子确实占大多数,也是最被传统教学所认可所喜欢的那一类。而我家孩子呢,是听觉型学习的孩子,就我自己而言,我是体觉型学习的孩子,你要是看到教室里特别好动的,动不动就在教室里走一圈的,那就是我,所以我从小也不受老师待见。

我自己前半生的成长历程告诉我,每个人有自己的学习方式,所以在这里,我对龙儿有很大的理解。从小学一年级开始,每天他一放学回来,我就站在门边,看到他回来了便对他说:你回来了呀!什么时候咱们俩玩儿呀!龙儿皱皱眉,很严肃的和我说,妈妈,我还有作业呢!我说,那你要写多久呀!什么时候能够等到你和我出来玩儿呀!就这样,每天我就只负责和他玩,在我们家的露台上玩奔跑摸栏杆的游戏,每天玩的哈哈大笑,当我用这种笑声充满他的内心的时候,他就有更大的心力去面对学校的各种挑战了。

“个人幸福力”的培养


接纳力本身是妈妈学习的情商课,我什么都没有做,并没有较劲去催他的学习,但是龙儿就开始自己一路用心去面对他的学业了。

小学三年级的时候,他英语考了60分,回来后对我说,妈妈我好幸运呀!我英语考了60分!我就问他,你怎么幸运了呀?他说,幸好老师判错了一道题,不然我就58分,就要参加补考了,这个假期都会过不好的。我说,哦!你果然很幸运,那你们班最高分是多少呀?他说,我们班最高分才96分,我笑笑就过去了。

小学四年级的时候,英语考完他回来和我说,妈妈我好棒呀!我的英语考了69分!是全班成绩提高幅度最大的!从60分提高到69分!我说哦!那你们班最高分是多少呀!他说,我们班最高分才98分。可见他自我感觉很良好呢。

小学五年级的时候,还是英语考试,龙儿回来告诉我说,妈妈你知道么?我考了有史以来最高的一次分数!90分!我说哇塞!你怎么做到的呀!他说我也不知道,发挥特别好,而且我们老师说了,小升初的时候,只看五年级的成绩。我说你真的很幸运。

有一次我在大型讲座中举了这个例子,我想说明的是,孩子总觉得“自己很好”这个叫“个人幸福力”,结果在问答的环节就有一个妈妈举手说,“海老师,你好像什么都没做只是这样对他倾听和共情,欣赏地看着他,那你肯定还做了什么,能不能分享一下?”

我当时就问在场的人,觉得我在背后还做了什么的请举手。结果台下近三分之二的人都举起了手,都觉得我肯定做了什么,孩子的成绩才会从60分提高到90分,我在台上很无辜,我真的什么都没有做。

对的,就是因为我什么都没有做,我看到的就是我孩子在自己生命里的成长,他的这种“个人幸福力”就伴随着他,他把自己的学习领地处理得也越来越好。

“个人幸福力”“人际幸福力”“群体幸福力”

现在龙儿已经初中三年级了,大家可能觉得,初三了要中考了,肯定学习很紧张,那父母是不是要付出更多呀!说实在话,我感到很轻松,到目前为止我还没有管过他学习,八年了,我都没有管过孩子的学习,怎么可能在他中考的时候又介入呢?不过,每家的孩子情况都不一样,我现在也不敢说,这个方法就是普适的。

孩子自己有了我上面说的“个人幸福力”之后,自然而然就发展出了“人际幸福力”,他跟他的老师、同学都相处得特别好。龙儿在北京的某一中,他的成绩很优秀,基本上考试成绩都在第二名第三名,因为他觉得,考得再高的话就会很麻烦,需要当班干部,这样就少了很多玩儿的时间,他自己拿捏分寸拿捏得很好。这是龙儿自己的诉求。

孩子有了这种“个人幸福力”,自己觉得自己很好,对自己很满足之后,看别人的时候,也会觉得别人也都很好,大家都说他很幽默,都很喜欢和他相处。这是自然而然发展出的人际幸福力,在人际幸福力之上,他还发展出了群体幸福力。

群体幸福力会让你觉得,自己和整个社会是相关的,它会让人希望我好你好大家都好,这就是幸福力的表现。

举一个例子,龙儿小学五六年级的时候,中午是在学校住宿的,学校在这个时候有加餐环节,有面包和酸奶。有一天,一个男生吃了口面包后说,这面包太难吃了!之后就把面包扔到了面包筐里,他的这个举动引发了所有的男生的跟风行为,大家都不吃了,都只喝了酸奶。之后男生们玩起了丢面包大战,拿着面包互相丢着玩,不久就被老师发现了。老师就把所有的男生都叫到办公室里去训斥,训斥的时候就发现,全班只有一个男生没有扔面包,那个孩子就是龙儿,然后老师就表扬了他,说他道德高尚,老师还专门电话我,说你们家孩子在人云亦云的世界里,竟然能够站住立场,有自己的坚持,真的是不简单!

龙儿回来后我就问他,你们老师今天打电话特意和妈妈表扬了你,可妈妈有个问题,你为什么不扔面包呀?他说,那样好浪费呀!我又发问,那你有没有阻止大家不要扔呀?他说,没有呀,他们扔面包的时候我就拿着面包筐来来回回得接,我觉得很好玩呀!

我听了之后特别的感动,他既坚持了自己的立场,又没有高高在上觉得我比别人高,别人是错的,我是对的,这就叫群体幸福力,所有的这一切都来源于妈妈的接纳力。

作为妈妈我什么都不用做,养育孩子很轻松,龙儿现在年年都在拿三好学生,各种证书,我就在想养育孩子怎么可以这么轻松,我就只需要接纳、倾听、共情、欣赏地看着他,他就把他的意识充满了他的领地,他就会把自我的空间掌管得很好,所以就变成了一个学习好,身体好,道德好的三好学生。


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鲜朝阳:北大保送生父母的教育方式,为何总能让我年级第一?


文|鲜朝阳《科学家长观年会》分享


鲜朝阳老师从小就是大家口中的“别家娃”,学习成绩一直都是年级第一,而且经常考满分。然而在他的记忆里,父母在学习方面对他的要求并不多,但在品格上对朝阳老师是要求很严格的。今天朝阳老师会以一个孩子的角度,跟大家分享家庭环境对他有哪些重要影响。



其实我从小学到大学的经历中,一直是别人父母口中的“别人家的孩子”,学习成绩一直比较不错,考试几乎是全年级的第一名。尤其是初中,大大小小的考试,算上期中期末,一模二模,中考等等,一共十几次的考试,每一次都是年级第一,无一例外,甚至每一个学科都是年级第一,经常考满分。

后来比较顺利考上了北京市最好的几所高中之一的人大附中,这个学校很多家长都听说过。当然到了人大附中之后,高手云集,考年级第一基本不太现实,我基本就在20到50名左右徘徊。到高二的时候,由于学校的成绩已经比较不错了,就参加了学校的学科竞赛一个课程,当时是生物竞赛。由于学的成绩还算可以,在高三的时候拿到了省级赛区一等奖,就是这个一等奖让我获得了北京大学保送生的资格,从而参加了北京大学的保送生考试,顺利保送进了北京大学。

后面的人生经历相信大家也不关心,因为您的孩子可能离上大学比较久远,大学的事情,工作的事情,相信家长们都会比我们熟悉。刚才我所说的这段个人经历,我到底是怎么成为别人家的孩子,尤其是我在成为别人家孩子的过程中,我的父母到底对我有什么样的帮助,相信家长们最关心的就是这个话题。

先给大家定一个简单的基调,从我记事到现在,我的父母从来没有跟我说过以下的话,比如:

“孩子,你应该好好学习”
“孩子,为什么这次你只考了90分,上次考了95?”
“孩子,你成绩为什么退步了?”

类似于这种关注于成绩本身的话,我父母从来没有跟我说过。父母不是不管我,小的时候我父亲是非常严厉的一个人,后来等我上了初中和高中之后,基本上也就不太管我了。就连中考以及高考的志愿都是自己填的。后来由于保送了北大,回家玩了一个月,父母也没有管我,那个时候基本上就真的不管我了。

在我小的时候,尤其是小学,也没有太管我说你的成绩该如何如何。我的父母是非常普通的煤矿工人,受的教育程度不是很高。可以说,我的父母在学习本身上,包括辅导功课、成绩等方面没有对我提出任何的要求。他们给我的要求就两个字,品德。跟大家分享发生在我小时候的三个让我印象深刻的故事。

诚实最重要

记得小学又一次,应该是二、三年级的时候,我由于学校离家太远,当时交通不是很便利,所以需要走着去走着回来,来回需要一个小时,中午自然就没有回家吃饭,于是就在学校门口的副食店买午饭,一般来说我的午饭标准是一个烧饼加肠。后来门口出了一种新的零食,可以集小卡片。因为所有的小伙伴都在买这种零食,于是我就和我妈撒谎,说中午不吃一个烧饼加肠,要吃两个,于是就给我两块钱,并且持续给了我一个星期。直到周末的时候,开了一个小型的家庭会议,就问我多要去的这一块钱干什么了。当时的我心是虚的,这个事情要是被我爸爸发现就完了。在我的印象中爸爸是非常严厉的,其中最深的印象就是天天挨打。小男孩比较淘气,经常出去玩,捣乱,撒谎等这些事情都会挨打。我爸爸天天除了踢我打我,甚至用木头椅子打我,我记得椅子的腿都打折过,我觉我能够活到现在挺不容易的。那一次我跟爸爸还是诚实了事实,不敢再撒谎,不过令我感到意外的事,我爸那天没有打我,他就说了一句话,“孩子,以后这种事直接和爹妈说,我们对你的要求就是诚实。”现在想想我父母为什么没有打我,是因为这是我第一次撒谎,第一次不诚实,第一次父亲告诉我做人应该诚实。由于父亲是一个特别严厉的人,小时候怕挨打,之后就再也不敢撒谎。通过这件事我学会了一个道理,人要诚实。

买书的钱家里一定有

小学的时候特别喜欢看书,家里有爷爷那一辈留下的十万个为什么,特别古老的书,字都已经看不太清了。当时看那本书,有一页根本看不清,于是我就跑到当时北京最大的书店,特别远,坐车差不多两个小时。因为已经形成了到那里看书的习惯,最开始看一些科普的书,比如十万个为什么,也会看一些小说,比如三国演义,到后面我发现有漫画书。漫画书和学习就没关系了,然后我就和父母说我能不能在那里看漫画书,我父母说可以,因为我记得爸爸说过无论想看什么书,都买得起。我听到这句话的时候就每周跑到那个书店看我想看的书,因为我要抓紧时间,不给家里填负担。因为我知道家里没有闲钱买贵的东西,漫画书是很贵的,(带图书的都贵)。后来我买回来的书都是有文字性的。这就是第二件小事,我父亲告诉我的,买书的钱家里一定有。

答应的事一定要做到

这个故事可能是我父母和学习有点关系的一段经历。小的时候家里买了一台小霸王游戏机,刚开始买的时候是用来练打字的,但是没有一个小孩用这个打字,都是用来玩游戏。我跟邻居的小孩子、同学等一起打游戏。在买来游戏机的一瞬间,我母亲就非常知道我是一个什么样的孩子,很淘气,小男孩都这样。我母亲就和我说,“孩子你可以玩,我不管你,但是就对你有一个要求,你现在是一个学生,你应该先把学校东西学完了再玩游戏,只要你把作业做完了,想怎么玩怎么玩,我不管。”然后基本上比较顺利每天写完作业玩游戏,每天也就玩两个小时。有一次,新买了一个游戏,这个游戏我特别急迫的想打通关,回到家之后饭也没吃就玩游戏,大概下午四点多和小伙伴一直打游戏到晚上八点。等玩完了把小伙伴送走之后,准备吃饭的时候看到我妈妈板着脸,我爸也坐在旁边,两个人筷子都没动。我坐在那里刚准备动筷子的时候,我妈跟我说了一句话,指了一下我的书桌说“先把作业写了”,然后我跑过去写作业写了一个小时,写到九点我才吃饭。这件事情,我母亲告诉我的事情也只有一个,答应的事情就一定要做到,作为一个学生应该非常清楚知道的是,自己应该干什么,不该干什么。


总的来说,给大家分享这几个小故事,就想告诉大家,我的父母对于我的帮助不是我应该取得什么样的成绩,不是我这次没有考到年级第一就会挨打,不是我如果学习成绩不好会怎么样,也不是考不上一个好高中好大学会怎么样。父母对我的要求是作为一个学生,应该做什么,是不是应该先把作业写完了再去干其他的事情,是不是应该先把学习这个事情搞定再去玩游戏,是不是应该成为一个品行好的人。他们让我懂得,先做人在做事。

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观点新颖,学习了
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逍遥杰克 发表于 2017-2-6 22:09
观点新颖,学习了

多谢支持哈~~~~
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乒乓乒 发表于 2017-2-7 07:14
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傅博宇:让人受益一生的四个关键词


文|傅博宇《科学家长观年会》分享


“我的父亲虽然文化水平一般,但他传授给我的四个关键词,让我受益一生。”在这个普通的家庭里,我们真切地看到教育对一个人的巨大改变,好的家庭教育和父母的文化水平没有绝对关系,成才之路上,还有比成绩更重要的事。





学  习


我的父母文化水平并不高,他们不能帮我解决x+y=z的问题,也不能帮我解决物理化学生物的具体原理,他们也并不需要知道这些内容,他们需要重视的是对我提问意识的培养。

举个简单的例子,在我小学三年级的时候,有一天晚上大概八点钟的样子,我碰到一道方程的问题,不知道怎么去解决,父亲就鼓励我在那个时候还去老师家里请教。或许现在听起来性价比有点低,大晚上花半个小时去请教一道题目。但是通过这次实践,我明白了一个道理,有问题自己去解决,有困难自己去克服。到了高中的时候,有一天,父亲他看到报纸上有一则新闻,杭州二中一名高三的学长考入了清华大学,他当时是浙江省全省第三名,父亲不知道通过什么方式联系到了这个家庭,于是就带着我去拜访这位学长。

在这个过程中,我一下子把清华大学具体化了,我知道原来学霸是这样学习的,他的笔记本、他的书房原来是这个样子的,于是我的心中就升起了一种考名校的夙愿。因此我也建议我们的父母,有时间不是去清华大学北京大学去逛逛,而是一定要去拜会那些真正的学霸,那些别人家的孩子,让孩子零距离地去感受榜样的力量,对孩子来讲是莫大的激励。


生  活

我的父亲经常说到一句话:生活等于学习,学习等于生活。父母一定不能把孩子从生活中完全地脱离开来,只关注于学习地去做题。于是我的父亲从我小学开始,就要求我周一到周五帮妈妈洗碗、扫地、买菜。做这些家务并不会浪费我多少时间,但在这个过程中,我突然体谅和理解了母亲的不容易,于是就一点点建立学习的目标,也产生了学习的动力。有时候很多家长苦恼,怎么建立孩子的学习目标,激发学习动力。其实并不是靠大道理,而是通过生活中的点点滴滴,让孩子明白责任这个词,到底意味着什么。学习有学习的责任,家庭有家庭的责任。我想这就是我的父亲母亲让我做家务活的原因。

生活等于学习,学习等于生活,还体现在很多方面。小的时候我不喜欢吃蔬菜,觉得它苦,不好吃。我的父亲不信邪,他觉得吃青菜又不会过敏,你为什么就不能吃呢?于是在我的家里不允许我挑食,怎么去解决呢?父亲买了一堆青菜,周一炖青菜汤,周二炒青菜,周三凉拌青菜,总而言之,天天有青菜,顿顿有青菜,一直做到我能吃为止。本来不喜欢吃青菜,吃的多了,也就喜欢了。所以我现在其实不是特别喜欢吃肉,我比较喜欢吃素菜,我想也和父母当年对我的要求有一定的关系。

关于吃,还有一个故事。小的时候喜欢吃鸡翅,因为爸爸做生意,经常会有亲戚朋友到家里吃饭。经常妈妈会做一盘鸡翅,大概有六根,这个时候我到底是吃一根,还是六根呢?于是父母会告诉我:见机行事。看客人喜不喜欢吃,如果客人吃,我就不能再动筷了,吃一根足矣。如果其他客人都不吃,或不太喜欢吃,我才能去吃第二根。通过这样的一些细节和点滴,在吃、住、穿等等方面,我慢慢地明白,学习是为了更好地生活,而要更好地去生活,就要明白一个人的性格和理念的重要性。


思  考


如果说第一个关键词学习是指向别人去学习,向历史去学习,那第三个关键词思考就是指向自己学习。每个人每天都在长大,但并不是每个人都这样,这是父亲对我说的一句话。长大是指年龄上的变化,而成长是指人的心智上的改变。如何去实现每个人每天的成长呢?父亲要求自己每天去做反思,他会和我扯天扯地,扯南扯北,更会聊聊自己年轻时候犯过的错,走过的弯路,告诉我他当时是如何想的,如何做抉择的,到底是做对了什么事情,又因为什么犯了错误。

听父亲讲这些经历,也许小时候的我未必很明白,但是父亲不断地去讲,小学的时候有小学的体会,初中的时候有初中的感知,高中的时候有高中新的感悟。总而言之,在家里父亲母亲和我是知无不言,无所不谈的,我们的家庭氛围非常好,同时也养成了反思的好习惯。反思到什么程度呢?小学的时候父亲会要求我坚持写日记。出去玩泥巴大战,回来就要写如何去打泥巴能击中小伙伴,如何去设计逃跑和躲藏的战术;如果去春游,回来要写在春游中的见闻,一方面对提高文笔有好处,另一方面养成反思的好习惯。到初中的时候,写日记可能对于时间来说有些奢侈,但每天我还是会坚持写心得本。心得本就是每天把物理化学数学英语等等学科中重要的知识点,或重要的知识关系图谱写下来,以一二三四这种点状的形式整理。周末的时候,父亲会要求我去做纠错本。总之,每天有反思,每周有反思,反思的过程中,不是去写流水账,不是写自己具体做了哪些事情,而是问自己我今天收获到了什么,我今天到底学习到了什么?


竞  争

我的父亲有一个理念,他觉得学生最难教的是白开水的孩子。为什么呢?白开水的孩子无欲无求,如果一个孩子对学习成绩不是特别在乎,那总得在音乐上,在美术上,甚至在游戏上有自己的目标和爱好吧,但白开水的孩子对任何事情都无所谓,而父亲坚决不允许我这样。通过什么方式培养我呢?他找到一个很好的工具:体育。一方面是由于父亲自身是一个资深球迷,他当时特别喜欢芝加哥公牛队的乔丹,喜欢阿根廷的马拉多纳,现在也与时俱进,喜欢巴萨的梅西,还喜欢科比韦德等。另一方面父亲坚持认为运动能激发男性对目标,对荣誉,对胜利的一种渴望。之前我有一种误解,我认为父亲是想时时刻刻提醒我,你要永远争第一,渐渐地我发现这个理解比较片面,比较局限。父亲要求的不是争第一,而是全力以赴。

凡事只要建立了目标,就要全力以赴地去努力,尽量尽力地完成自己所设定的目标。就像那些体育明星,每个新赛期,每个假期的时候,都要疯狂地去练肌肉,疯狂地去挥洒汗水,去进行各种各样模块的训练,比如力量、技巧、耐力等。对于学习来说也是一样,如果我定的目标是100分,那么我努力一下,也许最后实现不了100分,但至少能考到90分。如果一开始我定的目标只是90分,那我考不到90分,也许只能考到80或70分,所以父亲要求我凡事全力以赴。另外体育还有一个好处,就是培养我的毅力。

这几年有一个词特别的火,叫毅商,或者说是韧商。很多孩子容易被一些小事情挫败,而通过跑步这个练习,我提升了自己的毅商。在跑步的时候,父亲会给我建立一些小目标,一开始是1000米,然后是2000米,3000米,5000米,7000米。在跑步过程中,有一个现象叫极点,体能的极点。比如跑2000米的时候,我一般是在1200-1600的样子,开始小腹隐隐作痛,呼吸也隐约有些困难,这个时候如果我停下来,那可能我就跑不动了,但如果我咬咬牙告诉自己我一定行,再多跑一步,再坚持一小会儿,那也许我就能跑完全程。

所以在坚持跑步的过程中,我也逐渐感受到,其实很多事情没有那么可怕,就是再多跑一步,再多一点点坚持。联系到学习的上呢?比如说拿英语听力的学习来说,在我初中的时候,英语并不突出。

于是我就每天反复的听说,背诵新概念英语的文章。当时我给自己定了一个100天的目标,坚持了前60天的时候我觉得还好,但是到第61天的时候就想放弃了。这个时候我就告诉自己,我都已经跑过了5000米,我也坚持了60天,我再多坚持一天,再多跑一步,那我就跑到了第61天。凭着这样的念头,我就可以坚持下去。


最后我想总结下这几个关键词:学习,生活,思考,竞争。其实它们有共通的道理,就是在于性格的一种成长。很多时候,孩子的学习问题不是智商的问题,而是在于没有学习目标,没有学习动力,也没有学习的态度。那如何改变呢?不在于通过做题去实现,而在于把学习和生活联系在一起,就像我的父母培养我的方式一样,让社会这个最好的教育土壤来告诉孩子这些道理,让孩子明白,做题不是生活的全部,只有更好地去体验生活,更好地去理解生活,才能更好地去提高自己的成绩。

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hnhshy 发表于 2017-2-8 08:36
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多谢支持~~~
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