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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-2-10 14:48 编辑

今年下午年,我们园里也有小朋友要上小学了。我在网上查阅幼小衔接的内容,寻找幼小衔接的书,普遍的说法都是提前让幼儿学习一部分小学一年级的知识,如认拼音、做数学题等。幼小衔接的相关图书也是练习写字、做题等内容。
如此看来,家长们、教育工作者们似乎以为这样就可以使小朋友们快速地适应小学学习。
传统的幼儿园在学前班大量学习拼音,认字和算术。崇尚自由的小型家庭园的幼小衔接则加一个内容:能坚持坐上45分钟,遵守纪律——强调自律的家庭园的孩子纪律意识都这么涣散吗?
这些内容不能说服我。


依我的观察,孩子不能适应小学生活,学习困难的原因应该在别处。
从2014年起到现如今,我们进行了2年多的实践,经过观察、思考、讨论。

我们分析,决定小学生学业水平的原因可能有以下几方面:
一、安全感。

跟成年人一样,孩子们也必须尝试将他们每一次新的认知和体验,与已有的经验联系起来。可是,任何一种形式的不确定性、恐惧和压力都会在孩子的大脑中产生不安全刺激,这会导致大脑被彻底封锁,使那些来自感官渠道的认知模式根本无法与已有的经验作比较。这样就无法学习新的东西,也不可能将其固定在大脑之中。这种刺激和由其引发的头脑混乱是巨大的,以至于那些己经学会的东西也无法被想起和运用。比如:在考试或者面临压力时会出现“大脑一片空白”的状态。当大脑无法正常运转时,唯一还能起作用的就是那些很早就发育完成的,深深根植于大脑中的思维模式和行为模式,当没有其他办法时,这些模式就会被激活,比如,攻击(叫喊、打人),自我封闭(不想听任何东西,不想看任何东西,不想感觉任何东西,只是呆呆的,寻求同盟者)或者退却(屈服、隐藏自己或者中断联系)。

如果一个孩子的心不定,他是没心思学习的。

二、听的能力
我们注意到园里有一个孩子,只能接收单个条件的指令。
比如:小明有一只周身长着黑点,尾巴很短的白猫,请在下面图片中找出来。
她会选择黑点白毛的那只猫,而不管它的尾巴长还是短;要么就选尾巴短短的那只,而不管他的皮毛花色。
这个孩子如果现在上小学,她会因为听漏老师的讲课、看不懂题意,而学习困难。这个问题绝不是提前习字、做题能解决的问题。

三、视觉跟踪及手眼脑协调能力

举例说明吧。上学一段时间后,小朋友需要从黑板上记录家庭作业内容。这个能力跟识字和写字有一定关联,但还与手眼协调性和视觉跟踪能力有关。作业要抬头看一眼黑板再低头看作业本,同时还得写,是个手眼脑协调的一个动作。如果没有较好的手眼协调性和视觉跟踪能力,抬头看黑板寻找字的速度慢,低头写字的速度慢,整个作业抄下来速度自然就慢了。
另外,我在【婴幼儿动作协调技巧发展的重要性 】一文中提过动作协调性的重要性。
其实“协调性”的含义可以更广泛些,它包括大脑内部各个神经系统之间的协调,大脑综合处理不同感觉器官传来的信息时的协调性,大脑指挥躯体行动时的协调性,具体表现为脑、眼、耳、四肢、躯干等的协调性。
如果协调性发展不足,会影响孩子许多方面的发展。例如,注意力不集中,动作迟缓、磨蹭,粗心大意,动手能力差,运动时笨拙、不平衡,胆小、敏感、易紧张,情绪不稳定,自信心不足,语言能力发育迟缓,写字出格,偏旁部首颠倒,计算粗心,阅读多字、少字、串行等,这些问题对孩子的学习影响自不必多说。

四、动作能力及其发展的抽象逻辑思维能力
动作能力的狭义解释:例如,写字,是一个需要手臂、手腕、手指共同配合才能完成的动作。写字的快慢、轻松度由“精细动作”发展水平决定。关于动作能力的广义解释,15年下半年我做过一次【从动作到思维】的讲座。我摘一段内容大家看看。

幼儿的思维发展历程:
运动水平:纯动作,由简单、单一到复杂,在此过程,主要进行素材、经验的收集,并命名。2岁以前的孩子基本在进行这一步,他们的生活准则就是:行动——这些行为在成人看来无聊透顶。

比如:喜欢扔球、炒菜、玩水,玩饭,把汤汤水水往脸上,头上抹,开小汽车,来来回回的开,拿着小汽车围着桌子转圈开。反反复复爬滑梯,喜欢往洞里扔石头……在这个过程中,孩子在积累经验,并且将动作或物品和语言对应。扔、炒、抹、开,转,爬,滑,扔等等动词都必须孩子反复进行过动作,才能将这词内化至心。他们也因此感知到空间、方位、时间……

表征阶段:此阶段仍旧扩充经验、收集素材。这一阶段的主要表现形式是表演和画画。比如过家家,用替代物将过往的经验表演出来。轰隆隆表示汽车起动;趴在地板上,划动双臂,假装在游泳;画一幅画,表示火箭起飞……

概念利用阶段:比如用凳子垫高,爬上去拿高柜里的零食,这是孩子对过往经验的利用。

思维水平:比如我的儿子UU摆弄了他的“高登”小火车后,发现新大陆的欢呼:“妈妈,4+4=8唉(当时他只能这样说,但并不能将这个概念转换为写在纸上的数学算式)!”——他开始将实物关系用语言的形式数字符号化。

参观完飞机博物馆后,回来后告诉妈妈:“有一些飞机是不能去坐的,用绳子围起来、隔开了,有警察叔叔守着……法拉利跑的最快最快,他的发动机在后面,所以,他的后备箱在前面,叫作前箱。很显然,他开始试图在思维水平上,在三维空间里组织他所熟悉的动作,然后用语言表达出来。

他花了近五年的时间,终于可以用纯语言将概念抽象化。不再需要像过往一样,摆弄实物、跳大神似的演示动作。

“幼小衔接”(国家教委“八五”重点科研课题)研究结果表明:
幼儿入学后学习感到困难的真正原因是幼儿能力发展水平低,即抽象逻辑思维能力差,表现为学生对小学的学习内容──符号学习(文字,拼音、数字均为符号)感到听不懂、不理解、没掌握。

我们有过经验,5岁左右的小朋友对符号化的数字是没感觉的,大家可以试试。
比如,你问他5个苹果,吃掉1个,还剩几个?三岁的小朋友都能答出剩4个。这个问题给孩子留下的全方位感觉可能有:拥有5个苹果的丰盛、吃掉1个苹果的饱胀和唇齿留香,剩下4个苹果的果香、散发着光的果皮的润泽,有刚刚经历的美味的回味及对肚子饿了再吃苹果的希翼……

可是5岁的小朋友依然不能因此抽象出5-1=4的算式。训练过算术的小朋友能给出5-1=4的答案,但这个算式对孩子来说是个冷冰冰的不知所云的怪东西,在他年幼的心里不会泛起一点涟漪,他不过机械的记住了它。在不合适的时机去教孩子算术,除了浪费孩子的自主探索时间,消灭孩子对学习的兴趣之外,还会在上小学初始养成许多坏的学习习惯。可谓说百害无一利。

而被等待着成长的小朋友们,有机会在反复的实物操作的过程中,全方位的感知它们。这样,才能在以后的学习过程中,那些数学符号、文字像老朋友似的跳出来和他对话交流——这是才是真正的能力。这个能力,过了相应的年龄,都没办法补!而算术,不过是加以练习就可熟能生巧的技艺,用不着那么急切的花时间训练!

【一个人问一位朋友,现在5岁的女儿将来该学钢琴、还是小提琴,朋友说,建议11点下班的他多抱抱女儿比较重要。
因为所有的艺术讲的都是人的故事,一个孩子如果不记得父亲的体温,她将来看画、听音乐都没有感动。如果没有人的记忆,所有艺术对她而言都只是卖弄而已~】
同样的,没有对物质世界的全方位感知,所有文字、数字和符号,不过是你眼前胡乱飞舞的黑蚊子。

五:社会适应能力发展得差,即幼儿的主动性、独立性、规则意识、任务意识发展水平低,这直接导致一部分幼儿入学后不能主动、独立完成学习任务,不能按老师的要求完成作业等。这是另一个“幼小衔接”(国家教委“八五”重点科研课题)研究结果

我希望孩子在他的人生中得到至高的快乐——享受学习、工作、生活,而这些领域的成就又激励他向着更完善的自己这一目标而努力(是不是很绕?)。
我们看过小朋友经过自己的努力,完成了他原本认为不能做到的事的时候,那种真正的快乐。也看到过,一片喧嚣热闹,欢声笑语散尽之后的落寞孩子。

所以,我们需要搞清楚即将入学的孩子们,到底因为什么原因不能适应小学生活,然后想办法解决问题,让他们有更顺利,更有成就感,有极至快乐的小学生活。

接下来的时候可能会介绍一下我们的幼小衔接的一些具体做法。

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育儿教育第三贴:不要再夸孩子“真聪明”和“真棒”了!
原创 2016-11-21 叶蓁蓁 叶蓁蓁

1
屹今为止,UU去上过课外班的三次体验课了。一次英语课、参与体验并报名了音乐课、昨天一次体能课。
音乐课是上到第二、三次课的时候,老师开始大批量说“真棒”。当天课后及微信上,和老师沟通后了解——老师在参加教师培训时就被要求反复赞美孩子,以期孩子能配合老师,守纪律的完成课程。音乐老师是个思想开放的年轻女孩儿,沟通过后就真的做到了几乎不再讲“真棒!”“做得真好!”之类的话。从6月起,一个学期20次课己经接近尾声,我在陪孩子上课的过程中,发现孩子们在没有“真棒、做得真好”这类赞美的情况下,依然配合的都不错,整堂课师生双方都乐呵呵的,一片详和。
体能课预计明年会去南门教学点学习——原本体验课不太乐意去上的UU强烈要求报名。昨天的体能课所有接待、上课的老师也是大批量说“真棒”,另外上课的老师在孩子们做完第一项后,问:“累不累?” 正喘气的UU学样举起手表示自己累,老师对着另两个喊累的孩子反问了几句“你累吗?你真的累吗?”那两个孩子马上放下举起的手说不累了!轮到UU时,没这种经验的UU继续说累,老师终没忍住,环着UU说了句:“男子汉,不怕累!”
当然,在体验课中,我们对此机构的上课方式还是蛮满意的——制造一个场景,然后询问孩子能想到的解决办法,再将老师的教学内容带出来。不过,这个课上课时家长不能陪,所以,在报名之前,我就得要求先和老师沟通——老师们其实蛮好沟通,他们也如饥似渴的想要学习使自己更完善。
2
为什么我要这么在乎老师说:“真棒!”“做得真好”之类的话?
因为它不利于孩子“自律”。
大家应该都看过这个故事:一群孩子在居民区的空地踢球,吵到了住在此地的一个老头儿。老头儿被吵的不胜其烦,想了个让孩子们离开的办法。第一天,他给了每人5块钱,并要求他们好好踢,说他喜欢看他们踢球。第二天,给了3块钱,说自己钱不多,但仍旧请孩子们来踢球,他觉得看他们踢球自己也变得有活力了……如此几天后,孩子们不再来踢球,他们不再认为踢球是自己的需要!
这就是奖励或赞美的神效——它能将孩子们原本为愉悦自己而做的事儿变成了为愉悦他人而做。
3
经常被夸“聪明”、“棒”的孩子更担心失败。
假如,UU在体能课的空手道招式学习时,学完较简单一招后,收到老师的“真棒”评价,那么,在其后的较复杂招式学习时,因为较复杂,可能总是练习的不到位,被老师要求反复练习,他就会担心做不好而得到不“真棒”的评价——特别是其他小朋友都被表扬“真棒”时,越担心越烦燥,心静不下来,越做不好!往后的课程,他就会开始退缩,不愿意上课,进而觉得自己什么都做不好,怀疑、不信任自己的能力,导致降低自尊。
经常被夸“聪明”、“棒”的孩子,可能放弃努力,止步于平凡。
一个孩子如果长期被夸“聪明”、“棒”,相信自己拥有别人所不拥有的“聪明”天赋,所有的自信心都建立在这个信仰之上。任何一个重大打击,例如升到重点高中、重点大学,或者加入精英汇聚的公司或团体时,他都会突然发现很多“惊为天人”的强者,相比之下自己不过是“中人之资”,这时他的世界会突然暗淡下来。这会导致“聪明”、“棒”这样的自我认知神话的破灭。信仰的崩塌,会让他走向另一个极端,他变成了相信别人“聪明”,而自己压根就“蠢”。他会放弃继续努力,不再相信自己能够实现梦想,最终止步于平凡。
“聪明”、“棒”依然是一种评价,不利于儿童形成自主。
评价,意味道你将自己树立为知道什么是最好的权威人物。这种态度意味着,你对他人表现的评价比他们自己的评价更重要。这些信息使儿童依靠他人来评估自己的表现如何,使孩子们不能做出自我判断,不能形成自主。它也是带有恩赐味道的,因为它意味着权力的不平衡:地位较低的人几乎不会表扬地位较高的人,你会告诉你的老板你为他骄傲吗?
4
希腊神话中,皮格马利翁是塞浦路斯的国王,他喜欢雕刻,而且看不上凡间的女子。他立志要雕刻出自己心中最完美的女性形象,在这个雕塑上他倾注了自己所有的热情、智慧和努力,并把这个雕塑命名为加拉泰亚。雕塑完成后,他居然深深的爱上她无法自拔,他苦苦的向爱神乞求,希望让她能成为自己的妻子。
爱神阿芙洛狄忒终于被他的痴情所打动,赋予加拉泰亚生命,让他们结为夫妻。
这个神话的隐喻是,只要对别人怀有美好的期待,不断倾注你的热爱和帮助,她就能成为你希望的人。
你希望孩子成为什么样的人?如何才能成为这样的人?
在我的意识里,决定孩子成就的不是“聪明”、“棒”,而是持续努力的过程。
所以,如果你希望孩子有非凡的成就,请你看到他“通往这个成就的一些品质”。相关内容请查阅:社会性发展(3)——语言交流技巧之行为反应;如果没有,请帮助他形成这些品质。
比如,想要成绩好,则必须上课认真听讲、积极回答问题……如何帮助孩子上课认真听讲?你要给出具体的一些方法:比如,老师讲课时,看着老师、跟随老师的目光、板书;只要老师提问,不管会不会就马上举手……这些都是具体的指导措施。
再比如,想要孩子停止说话,闭眼睡觉,你得直接明白的告诉他:“现在,闭上眼睛,停止讲话,睡觉。”如果只说一句:“睡觉!”效果是不大的——孩子很可能不知道如何才能快速睡着。
再再比如,当孩子遇到困难时,你希望孩子有韧劲来面对问题、解决问题。那你不能干巴巴的说:“你要坚持,要反复偿试。”这种说法没有技术含量,孩子没有这样的经验,依然不知道如何做。举个UU练琴的例子(他学的是音乐,不是钢琴,现在曲子很浅显),有个曲子左右手弹的不一样——这真的是很难,我也反复练习很多次才勉强做到。他右手弹的己经很熟练了,老师给的分步方案是,1、右手弹熟练;2、右手不弹,只唱,左手弹;3、左右两手一起分工协作将曲子弹出来。在这里,老师就很有经验,清楚明了技术难点在哪儿,并给出了指导方案。
第三步还是要练习很多次,那我就做示范,反复练习,由最初开始的双手不能协作至最后的协作熟练。最后孩子完成任务,再一次和他强调“反复的刻意练习”的重要性,强化他的成功体验。

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学习了,谢谢分享
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成都叶蓁蓁 发表于 2017-2-10 14:43
今年下午年,我们园里也有小朋友要上小学了。我在网上查阅幼小衔接的内容,寻找幼小衔接的书,普遍的说法都
谢谢分享,真心受用

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幼儿教育第二贴:在日常交流中,你有注意帮孩子厘清概念吗?
这是一个家长沟通的案例,这个事情过去2个月后的结果,我再一次看到家长的开放心态对孩子、对老师的积极影响。


2016年的10月初,我们发现一位差两个月就5岁的孩子只能接受单条件指令:数学课上,请她找出圆点短尾巴的猫。她要么只注意到圆点这个条件,要么只注意短尾巴这个条件。那一次显示的如此明显,我和陶陶老师讨论了一下这事情,结合之前隐约显现的孩子对老师的某些指令貌似听不懂的情况,觉得情况还是蛮特别的,心想这个事情得了解、解决一下,不然,往后要影响孩子的生活学习的。

于是,我给孩子妈妈发了个信息:**妈妈,我们观察**好像只能接收单指令信息,如果你愿意,请提供一个你(最好是和**交流最多的人)日常和**交流的音频,我听听,试着找找原因,因为不能接收多条件指令对她以后学习生活都会有较大影响的。
孩子妈妈发信息过来,表示很愿意配合。
发出这个信息时,我并没多想,只觉得录音是一个寻找原因的渠道。事后我才明白,这对孩子妈妈来说,是一个极大的考验——相当于把自己赤裸裸的放出来,让人评判。

过了一段时间,孩子妈妈提供了两份睡前约50分钟的录音。其中一份我听了两遍,但并没有找到很明显的与双条件指令相关的证据。录音里只提供了一个可能性,就是妈妈错过了很多次帮助孩子【厘清概念】的时机,会不会因为孩子对很多概念不清,导致不能接收指令呢?


第二天上午周六,我回复**妈妈说:我听了录音,不过没找到很明显的证据,但有一些小小的建议给你。希望你不会觉得我多事哈。我主要听的第二个录音,所以,先从第二个录音讲起吧:
早餐的选择,这种事情可以你作决定的,不用孩子来选,而且这种事情让孩子选,耗费她心力——当然,各家有各家的习惯,这一条你听听就好,不是什么原则性的事情。
你要求**睡觉时,给的第一个理由:因为爸爸送你,要早起,过了一会又说了第二个理由:因为要长个。听了后,我的感觉是,因为要早起,所以才要早睡,早睡本就是孩子不想的,结果还要早起,体验不好。都是为了你们大人方便!要长个的理由,可以在白天聊天讲到睡觉问题时,顺便科普一下生长激素的分泌时间;另外还有个理由,早睡可以让肝脏休息,清理血液垃圾。如果晚睡,肝脏没时间清洗血液,会使血液越来越脏,最后身体容易生病。
**剪完纸后,可能有剪的不很顺的地方,你对孩子说了句“帮你修一下”,如果孩子没有觉得不好,你说出这句话,相当于在提醒孩子做得还不好。怎么说呢,会拉低孩子的成就感。
**教你背道德经,她说,我背一句,你跟着一句。然后,她一个字一个字的教你,你也一个字一个字的学。个人觉得,这里你可以帮助她理清两个概念:【字】和【句】,当她这样教你的时候,你可以说,这是一个字一个字的教,并示范一次一句一句的教是怎么教的。这样,经过几次,孩子就能明白字和句的区别了。

第一个录音,也有一次厘清概念的机会你错过了。孩子说,这是一条弯线的时候,你可以说,这是一条【曲线】,因为现实生活中,我们一般将这类线称之为曲线而不是称为弯线。这些事物或动作的命名很重要,只有当孩子明白这个事物的名称时,才能听懂他人比如老师的指令和语言。举个例子:如果她没听过曲线这个词,当老师说,请同学们在纸上画一条任意曲线,她就没法听懂老师的指令。

当你要求她睡觉时,总是说:“睡觉了!”,你可以提出更具体的要求,比如:闭上眼睛,停止讲话。这个例子可以免强算到双条件指令【不仅要闭上眼睛,还是闭嘴】,但是【睡觉】这个指令就比较单一些。
第一部份录音里,当孩子写到【羊】字时,扯到【阳】字,这里你可以提出【同音字 】的概念,说,这两个字是同音字,但他们的写法不一样,代表的意思也不一样,羊字是这样写的(演示),阳字这样写的(演示)。
基本就这些,希望你不觉得我烦哈。

然后**妈妈回复了我,还提了一些别的问题,并且说还要再录音让我再找找原因。

当天晚上,我回复了她的新问题后,又将自己白天的思考以及和UU爸爸的讨论发给了**妈妈。
另外今天中午吃饭的时候,和UU爸爸聊了一下,关于这个厘清概念的事情,我们都觉得很重要。可能**不能接受多条件指令跟有些概念不清楚也有关系。我以后注意一下,当**听不懂双条件指令时,逐个的问一下里边有哪些概念她没弄懂,看看是不是因为**对其中的某些概念没懂,所以听不懂这个指令。比如说,他不懂曲线这个词的意思,所以没有办法听懂我们要他画一条曲线的这个指令。
如果你愿意,欢迎你再录音,不过,能接受别人对你的语音交流逐字逐句的分析,很需要心理耐受力。

是的,我是看了**妈妈对我点评的回复后,才突然意识到让她录音给我分析,对她是一个极大的考验!如果说要求录音的最初,孩子妈妈的回复让我很欣赏,对我点评后的回复则让我震惊!所以,和她讲了上面的话。

然后**妈妈对我坦承了收到录音要求那天的心理变化:
是的,刚开始你说录音那天我还是心情低落了一上午,我开始怀疑自己,感觉自己这里也有问题,那里也有问题,你说录音时我也怕把自己的缺点和问题暴露出来,但是上次我们学校培训时培训师分析了几个老师给家长打电话的录音,发现了老师的工作中的问题,对我们帮助很大,所以对录音我内心还可以接受。

然后我回复她(我不知道这样的说话方式对不对,但是我当时的感觉):
是的,那天我要求录音,你回复我的话,让我觉得,你是一个有高自我认知的人,很少有人能够接受别人对自己的评头品足,但是你为了孩子能够做到这一点,让我觉得你非常了不起。


我不知道是因为**妈妈开放自己后的状态影响了孩子,还是我们对**妈妈的欣赏影响了孩子,也许两者皆有吧!孩子这两个月来的状态越来越好:
每天的分享基本能做到主题鲜明,语言简洁,态度也落落大方;
工作以及课堂专注的时间越来越长;
课堂里的项目能主动思考、积极寻找解决办法;
任何时候的发言也越来越大胆,不再担心出错而畏缩不前,比如昨天的分类讨论,主意那是一个接一个,反应速度非常非常快。
……

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楼上谈到“幼儿的社会性发展(3)”,详细内容在下面链接中:
幼儿的社会性发展
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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-10 09:23 编辑

幼儿教育第四贴:什么时候征求孩子意见?
原创 2017-02-20 叶蓁蓁 叶蓁蓁
这些天参观的家长基本都会问:“宝贝,我们上这个幼儿园好不好?”、“我们明天就来上这个幼儿园好不好?”
然后孩子若说不好,再来说服教育。
我的意见是:如果不由孩子选择的事,就不征求意见,而是直接通知孩子。征求孩子意见了,就必须尊重孩子意见,按孩子意见办。
试想:你的领导和你商量:“**,你做这份工作,好吗?”你拒绝,然后领导各种利诱,说服,最终你答应了。你的感觉如何?
装模作样的征求意见,让人讨厌;
本来可以直接安排的事儿,还来问职员,这领导粘粘糊糊,水平不行。
关键的是,这领导看起来事事顾全你的想法,你还不好接招,不好吐槽。
所以,我认为,简单粗爆的教育都比道理教育好。
相关文章:【讲道理】是最坏的教育
有些事情,理应由家长决定的,家长有责任有能力综合考虑,为孩子作出决定,比如上什么学校,这个时候,就不需要征求意见
有些事情,孩子没有选择意识的时候,也不需要征求孩子意见,浪费孩子心力,比如穿什么衣服;教育,是为了孩子最大可能的发展,本没有意识到的选择,你引导他意识到了,就是在增加他的负担——而这负担,原来是作父母的应该承担的。
当他意识到了,你又不由他作出决定,这是在灭杀孩子的自主选对能力——反正我反对或选什么都没用,最终还得听你们的。下次你再问我的时候,我不选了。久而久之,当你问他任何事情,他的回答都可能是:“随便啦,你决定吧。”
孩子有选择意识的时候,需要尊重孩子的选择。
昨天有家长说:“这样做,可以增强孩子的自主能力啊。”
孩子的自主能力,是当他做出与他能力相适应的选择时,你对他选择的尊重能帮助他更愉快的做出下一次选择,并为自己的选择负责,而后锻炼出来的。
你让他选,却无视他的选择,接下来的各种讲道理,各种说服,相当于变相的对他说:“你是错的、你没能力作出正确的决定。”
你在创造机会增加孩子的挫败感。


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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-10 14:23 编辑

幼儿教育第五贴:【讲道理】是最坏的教育
原创 2016-04-19 叶蓁蓁 叶蓁蓁

1

此段转自李雪文章:天涯上一个诉苦贴,朋友总找自己借车,每天下班开车回家都带着巨大压力,担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来这个烦恼很搞笑,车是自己的,不借就成了呗。可是拒绝,为啥对大多数人来说,比付出还难呢?
做个人咨询之前,我对心理咨询师提出了一个“不很合理的要求”,希望咨询师提前看下我的博客。
咨询师答复:你没有权利要求我额外的时间。
我立刻解释:是的,我这样提要求很不合理,很抱歉!
咨询师问我:你不能允许自己提不合理的要求?
我泪如雨下,低头说:我能提不合理的要求吗?不通情达理的我谁会接受呢?
咨询师很冷静说:你可以提要求,别人也可以拒绝
这句话如此简单却非常震撼,好像外星球语言。
“你可以提要求,别人也可以拒绝”如此简单,我们为何不敢要求也无法拒绝呢,到底在怕什么?
小孩子提要求和拒绝都很直接简单,
“我想要这个!”
“我不干,不要!”
孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理,拒绝时也不会找很多理由。
为什么逐渐长大,我们越来越讲究道理?
孩子想去动物园,一遍遍地对妈妈表达:想去动物园嘛。
刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦:你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你赚钱买吃买穿,好不容易休息下你也不体谅妈妈?
于是孩子真觉得自己做错事,悲伤的回到自己房间。

父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母。
于是拒绝孩子时,附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合理。
讲道理的本质是:我是对的,你是错的。这样虽避免了内疚,爱的流动却被阻断。


孩子体验到“被拒绝=我是错的”,真正让人痛苦的不是事情本身没有达成,而是被评判为“错误的,不讲道理的我不值得爱”。
当我们长大,提要求时,执着的其实并非事情本身一定要达成,而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求,除非很确定对方一定会答应,而且是毫不勉强的答应。

2
孩子对于语言的道理其实并不能太清楚的理解,他们还处于所见即所得的年龄段。
讲道理,会让孩子主动关闭耳朵,上学后,习惯性的听不到老师的指令。习惯讲道理的家长,你有没有发现自家孩子经常对你的话充耳不闻?

讲道理,让孩子内心很崩溃,却无处发泄,最终变成一个性格压抑的孩子。
讲道理,比粗暴对待孩子还坏!孩子被粗爆对待后,可以哭,闹或是其他反抗,这些都可能引起家长的反思,改变对待方式。

讲道理,会把孩子变成一个压抑着、憋屈着的乖宝宝,家长可能还引以为傲,觉得自家孩子很听话,很乖巧,却不想孩子心里己是暗流汹涌,一旦爆发,后果惊天动地。


3
所以,我一直认为讲道理是最坏的教育!拒绝就直接干脆的拒绝,别来那么多废话!

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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-13 09:42 编辑

幼儿教育第六贴:幼儿数学学习的第一个领域竟然是……
原创 2016-12-23 叶蓁蓁 叶蓁蓁

你猜是什么?
不是背诵数字1,2,3……
是集合!
为什么?
一:事物的名称就是一个集合。
孩子出生不久,有心的家人就会在他耳边反复念叨:
我们来换尿不湿;
这是奶瓶;
这是杯子;
这是狗狗;
这是猫咪;
这是妈妈的朋友;
这是爸爸的同事;
这是圆形;
这是三解形;
有心的你一定看到,这里的每个名词都代表着一个集合嘛!
二:集合是形成数系统的基础
很多人意识中,教孩子数学就是在孩子耳朵边念唱:1,2,3,4……然后带孩子数:1,2,3,4……
有多少个苹果?
有多少条狗?
回答这两个问题,孩子得先确定哪些是苹果,哪些是狗,再计数。这个确定过程就是分类形成集合的过程!
三、做正式的加法和减法之前,儿童需要学习关于集合的知识。也就是说,幼儿期反复操练集合的“分解”与“结合”有益于孩子小学的加减法学习。
小明有2个棒棒糖,爸爸下班时又给买了3个,吃掉了一个,小明还剩几个棒棒糖?这个一年级数学问题就是“棒棒糖”集合的结合和分解。
儿童的数学思维能力直接影响孩子一生的学习,也是很多家长、幼儿老师感觉无从下手的地方。
儿童的数学能力提升,最好的方式是家长、幼儿教师在日常陪伴中,发现、安排丰富的问题情境来引导他们建构自己的思考。因为,这种多脑区协作的学习方式,也就是学习数学概念的方式越多,越能帮助幼儿发展流动性的数学思维,为将来学习更复杂的数学做准备。这样的目标,是孩子日常生活、学习的长期积累结果,绝不是一张作业纸,目标强烈的几堂课外培训课能做到的。做到这一点,需要家长、幼儿教师们了解幼儿期需要发展的数学概念大框架。
这个大框架,我已经整理完毕,框架内容涵盖集合、数感、数数、数运算、模式、测量、数据分析、空间关系和图形九个领域,几乎涉及初等数学全部内容。家长、教师们学习了解后,更具一双慧眼,发现孩子们日常生活中,自然情境下讨论到的数学内容;更有慧心,有意识的在日常生活中引导孩子构建自己的数学思考。

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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-13 15:19 编辑

幼儿教育第七贴:来测试一下,你家孩子真的会数(点)数吗?
原创 2016-12-05 叶蓁蓁 叶蓁蓁


1
经常看到妈妈或是带孩子的老人说,孩子可以数到10了,可以数到20了之类的话。
事实上,从1开始背诵数字,无论背到多少都算不上是会数数,不过是机械的记住了一定量的数字顺序。
2岁左右的孩子就可以像唱歌一样,很顺畅的唱到10甚至更多了。
2
衡量孩子真正会点数有四个原则,这四个原则,每一个原则都建立在对前一个原则的理解的基础上
一:数词的顺序正确。也就是孩子数数时,是按照1,2,3,4,5……8,9,10……的顺序报的数。3岁的孩子边点数边报数时,可能并不会从1开始,而是手指乱点,嘴里乱报数。
二:一一对应原则。就是每个物体必须且只能点数一次。幼儿需要口、手、眼一致的将嘴里说出的数词、点数物体的动作、物体三者一一对应起来。一个数字对应一个物体,直到所有的物体都被点数一遍。
在一一对应原则的发展过程中,幼儿常常容易犯3个错误:
能够手眼一致地点每一个物体,但是说出的数词有遗漏或是顺序错误;
数词顺序正确,但有时会重复点数某些物体;
数词顺序正确,有时会漏数某些物体。
三:顺序无关原则即可以从任意一个物体开始点数
真正理解点数概念的小朋友会认识到,随意地排列集合中物体的顺序,并不会影响集合的总量。
四:基数原则,即最后一个数词就是这组物体的总数。
我们可以通过如下方式来观察他们是否己经掌握了点数原则:
当问到“一共有多少?”时,幼儿能说出点数过的最后一个数词,而不需要再次点数。
当要求“拿出5个小正方体”时,幼儿能够一一点数出5个。
在给一个集合增加或减少一些元素时,幼儿能够接着数或者倒着数,而不用重新点数所有元素。当问幼儿:“你有5辆玩具汽车,妈妈又买了4辆给你作为礼物,现在你一共有多少辆玩具汽车?”时,幼儿可能需要去点数实物玩具,但是会说:“我有5辆玩具汽车,又有了6,7,8,9——一共有9辆玩具汽车。”
幼儿知道即使物体的排列顺序发生变化,总数还是不变的。例如:当把5个直线排列的积木摆成一圈时,幼儿仍会回答:“这样仍然是5个。”
以上四种测试方式,如果孩子均能准备无误的做到,说明,孩子真的确确实实懂得点数了。
比如第三种,接着先前的数5往下数,UU就还做不到,他目前基本还总是全部从头来过!


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好贴!这些楼主原创?有没有其他平台?必须认真学习呀!

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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-14 09:26 编辑

幼儿教育第八贴:小朋友的歉意
原创 2017-02-16 叶蓁蓁 叶蓁蓁

        上周末,UU拿着我的手机和宁宁聊天(一个假期不见,彼此都很想念),一不留神,咣的一声,手机掉地上,把屏幕给摔裂了,右下角碎成了渣渣。UU在知道屏幕摔坏的那一刻,眼睛死死盯着手机,又用手反复的来摸裂纹,嘴里喃喃的念着“怎么办?”我心痛死了,但瞧他样子,再责备他肯定会使他懊悔的大哭,亦于事无补。只好强压着恼怒,长吁一口气,尽量平静的说:“没关系,去修就好了。”
后来他和爸爸聊起这事,自己找原因:
1、手太小了,握不住手机;
2、没有捏紧手机皮套。
昨天傍晚,我正用手机,然后发现右下角的玻璃渣渣掉了一些,本来紧贴着的膜浮起了一个角。正纳闷怎么回事,UU好似想起他新发现的秘密,高兴的跑过来指着屏幕的右下角说:“这里有一层皮可以用手撕开!”我郁闷死了,原来是他干的!虽然语气平静,但我的不平静还是通过语言的措词透了出来:“难怪玻璃渣都掉了那么多,原来是你把贴膜掀开了。”然后就着手机和他说明了为什么不能把膜撕掉。UU明白后,懊悔的哭了起来,我无奈的抱着他,亦不想多说话。
他哭了一会,然后带着哭腔说了他的内疚和为什么去撕手机贴膜——确实最近他好奇心又有变化,无论我们做什么事,他都要插一手,以前更多是问问题,再在是更多的说:“我来!”然后装模作样的来动手。
写出这个事来,是因为前些天和一个家长聊到要求孩子说“对不起”毫无意义。
当孩子做了一件错事,他是自己能意识到自己错了的,但中国孩子和中国成人一样,依然不喜欢正儿八经的说句“对不起”来表示歉意,他们表达歉意的方式更委婉、更有套路、也更诚意一些。
这位家长观察到的是孩子们会拿着糖等零食去表示歉意。我们园里的情况又有不同。
当不小心误伤(可能伤心,也可能伤身)他人后,若被伤者只是用哭来释放情绪,伤人者会冲上来软语安慰,并递上纸巾甚至帮擦泪,给予拥抱,忙不跌的做着安慰的事儿并一连声的说对不起等;
若被伤者哭的太凶太长久,伤人者会明白自己给人造成的伤害量极大,自己也大哭起来——懊悔的哭,而不是为了逃避责任的假哭——当孩子可能面对成人的指责时,会用假哭来逃避责任;
也有显示丛林法则,展现邪恶的一面的时候——故意的集体不和其中一个小朋友玩,这时被孤立的小朋友,若是年龄偏小(3岁半以内)会不以为意或是郁闷的大哭,就只有老师去抱抱了,等他哭过,情绪释放后,又眉开眼笑的去找孤立他的小朋友们玩。若是年龄偏大些的,则更多选对独坐一会,不高兴一阵,消化掉情绪后,再次投入点头,想办法融入集体。总的来说,小朋友们每天为友谊做着不懈的努力。
所以,我们不要求孩子做错事后说“对不起”;我们给他们足够时间去体会被伤害、伤害人的感觉,进而自我改进做事方式方法、调整与人相处的行为模式。

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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-14 11:22 编辑

幼儿教育第九贴:杀伤力满格的“不要你了”
原创 2017-02-15 叶蓁蓁 叶蓁蓁

离了孩子们,似乎灵感也离去了。
今天写写假期里UU的一件事。
年后初几忘记了,UU希望我满足一个他的要求(具体要求也忘记了),我不同意,于是UU要挟我:“你不答应的话我就不做你的孩子了(涉及到安全教育时,除了聊聊他本人需要承受的后果,还会描述一下父母的心伤、心痛。所以,他觉得可以用这一条来要挟我吧)。”
我不为所动,回应说:“如果你坚持,那就不做吧!反正妈妈不同意你的要求。”
UU愣了片刻,然后放声大哭:“没有了爸爸妈妈,那我怎么办嘛?我还不会照顾自己,没有饭吃,有坏人要把我带走,我也没办法保护自己!”
我心下一愣,原来这些后果孩子都清楚。
那,
面对稍有不如意,父母动不动就说不爱你了/不要你了的孩子,
被留守在家,长年见不着父母,被周围无知的人逗弄说:“你父母不要你了!”的孩子;
……
他们,真是时时生活在恐惧中啊。
前天一早,我俩一起外出吃早饭。行至半路上,眼看早餐店近在眼前,UU想起他的自行车,要求回去骑自行车再来。我肚子饿得咕咕叫,腿上已快没了力气,自然是不同意,要求吃了早饭再骑。小屁孩不同意,哭着,倒是不再用“不做你的孩子”要挟我,而是掉头往回走,边走边说,“那我自己回去骑咯。”还不时回头,观察我有没有调头陪他回去的意向。我头也不回的往前走,并说,“那你回去骑吧,我先去吃早饭。”心下想,若他真敢,我就折转偷偷在后面保护一下。
小人儿终究还是不敢,见我不被要挟,转而站住,哭着问:“你还要不要我了?你不要我了吗?”
我知道得给他台阶下了,快步往回走了几步,抱起他:“要,妈妈当然要你,妈妈什么东西都不要,也得要你呀。”
然后抱着他过马路,并说好,吃完早饭陪他骑车。然后他抽抽噎噎的和我诉说他如果一个人回去拿车的恐慌和担心、忘记了骑车出来的懊恼;幻想着骑车出门吃早饭的快乐;讲完了,又眉开眼笑。
早饭后带他回家拿了自行车后,我下载了共享单车软件,他指挥我扫码,一辆开锁不成,自己骑着车跑到另一处研究怎么开锁,很新奇的看着车子自己开了锁,骑完后,啪嗒一声又帮我锁上。
那天他很开心。

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本帖最后由 成都叶蓁蓁 于 2017-3-14 14:46 编辑

幼儿教育第十贴:换个角度看问题——和家长交流记录
原创 2017-02-17 叶蓁蓁 叶蓁蓁

这两天写的小文,UU爸爸和我讲:“这两篇喜欢看,都是讲UU的,通俗易懂,看了后连手机被摔裂的心痛都没有了。”
昨天又有家长和我讲她遇到的事:“车子快上高速时,喝着牛奶的孩子一不小心,biao的一下,往车前挤了一汪牛奶,孩子在慌乱中,biao的一下,往车后部又挤了一汪牛奶。车上还忘记了带纸巾,当时真是想发火!想着你写的UU把手机摔裂,都忍住了没发火,所以,也将那腾空而起的熊熊怒火压制了下来,不成想,孩子自己找到处理方法,最后都是她自己处理好的。”
原谅我脑子短路,居然忘了孩子的处理方法,等我今天问过后,在文后来留言说明。
不管是这个撒牛奶的孩子,还是摔裂手机的UU,虽然父母没有指责,但孩子都主动在事后反省,UU总结了摔手机的原因,那他以后再拿手机时会更注意方式,这是一次自我学习;撒牛奶的孩子处理好了自己制造的凌乱,这是一次自我负责,如果此时家长有意识的引导一下,还可以让她注意到牛奶是怎么被发射的,这其中有物理知识。他们的行为都是“不小心”,他们像成人一样对自己的行为懊悔——当我们懊悔时希望他人如何对待我们?家长的平静让他们有机会与时间进行自我反省,如果家长暴怒,孩子除了被吓到(重复被这样吓,孩子会对家长的暴怒麻木),再哭乱一场,有百弊而无一利。手机已经被摔裂,车子已经被弄脏,但我们依然可以利用这次机会,获得一些补尝——比如孩子的成长。私以为这是减少损失的一种方式,而放任情绪暴怒却是扩大损失
当然,话虽是这样说,要做到真的很难呢——但我们总归知道还有不同的处理方式。
昨晚有家长参观。在填写报名表时,妈妈提到了孩子的一些情况,当时我有回复,但事后躺在床上,想着有些地方还没答的完整,所以把它写出来,也供其他家长参考。
问:孩子夹尿,经常一会尿一点点,一会尿一点点。
答:没关系,多给他准备几条裤子,弄湿了就换,过一段时间就好了。家长洗裤子时偶尔在孩子面前可以念叨一句:“唉呀,洗裤子洗的腰酸背痛的。”
问:当不允许他做什么事时,生气比较久,犟……
答:凡是没有安全隐患的事情,都由着他去做,这是孩子自我发展的探索需要,事后和他一起或帮他或让他自己收拾一下就行,为了孩子的发展,多一点麻烦是值得的。有安全隐患的事,藏起来,不让他发现,减少冲突的产生。不可避免的冲突,平静而温和的坚持,接受、陪伴他的哭闹。
问:他吃煮圆鸡蛋蛋黄时放到水里抓着玩……
答:蛋黄很多人不喜欢吃,因为太干,噎人。所以,这种吃蛋黄的方法是一个创造性的吃法——蛋黄放到水里或稀饭里泡开味道还不错的。其次,抓着玩,于他的感知觉发展有利,抓米汤玩、在纯水里搅着玩和抓蛋黄水玩,手感绝对不一样的。

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原创好文,认真学习,谢谢分享!!
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